Empezando

Vísperas de 2012.

2011-12-31T01:32:00.001-03:00

Se acaba este año 2011, año en que fui crucificada a la misma edad de Jesucristo. Fui condenada a los 33, quizás lo merecía, quizás es para pagar los pecados de esta vida, o de mis otras vidas.
A pesar de todo el apoyo familiar, de mis amigos y conocidos, estoy sola en esto. Quizás mis hormonas no me dejan ver lo lindo y querible de mi "estado". En algunas oportunidades siento ese cariño, pero me auto-boicoteo.
Y la vida sigue, y aún no concreto tantas cosas pendientes. Me da miedo todo lo que viene, me da angustia, la que tengo ahí, bajo 7 llaves, ya que aún no soy capaz de aceptar este error, esta equivocación. Yo se que no soy ni la primera ni la ultima, y como siempre saldré adelante.
Pero me arde el interior, la envidia me corroe y no estoy disfrutando nada.
Se viene el acabo de mundo, pienso que así será, soy demasiado responsable. Debo ser fuerte, pero este traje de autosuficiente, ya no me queda.

......?

2011-10-24T23:28:00.001-03:00

Como desaparecer y no morir de pena en el intento!? Esto me esta probando mas allá de lo que creo poder soportar.

Tarde.....

2011-10-11T17:46:00.000-03:00

Arranque tarde y me quede con demasiado. 9 semanas 1/2.

Soldado que arranca....

2011-08-09T01:58:00.003-04:00

La honestidad no es algo con lo que uno se encuentra fácilmente. Esa honestidad que duele de una manera que a veces hiere. Fuiste honesto, yo honesta también, este juego al cual accedimos, con conciencia ya no lo quiero. Vulnerable me dijiste y tenías razón. Se que también tienes tus razones y las entiendo, créeme.

Me alejo de ti, te rechazo y te dejo. Ya se que esto me hará mal y no quiero sufrir de nuevo. Ya tengo muchas cicatrices en mi corazón y no quiero que seas una mas de ellas. Me gustas así como eres, como te muestras, disculpa mis miedos, disculpa mis temores, son razonables también.

Con el dolor de mi alma me alejo de ti, me sentía tan cómoda, tan querida, tan cuidada, que me asuste, quizás antes de tiempo, pero prefiero vagar sola por un tiempo.

Podría haber mentido y haberte dicho que si, que estaba todo bien. Me gusta conversar con vos. Mucho. Me gusta abrazarte, sentirte, acariciarte. Todo, me gusta todo de ti.

Pero no puedo...

Pero como dice el refrán...soldado que arranca sirve para otra guerra...

2 Meses

2011-05-13T21:43:00.002-04:00

A dos meses aún no puedo entender ¿porque? porque tanta mentira en la cara, en los mensajes, en la vida. Yo si, reconozco que he mentido, pero no de esa manera tan vulgar, tan triste, tan patética.

Pensaste que era tan estúpida como todas la otras que estuvieron contigo, pero me subestimaste, podré ser terca, envidiosa, celosa, ingenua, pero tonta, tonta no soy. Al final no es la amistad lo que siento, sino que me hayas tratado como una cualquiera, como una cosa que se desecha a la primera.

Tendrá que ver esto con realizar algunos cambios en mi vida?, que ya no se puede sostener una vida vacía, que ya debiera dejar de andar por la vida recibiendo cualquier cosa?. Te pasaste no quería conocerte tanto, no quería conocer tu otro lado, me arrepiento y este es el castigo por haber entrado en tu cruel juego.

Que te vaya bien en la vida, espero no verte nunca mas, aunque tenga que encerrarme entre cuatro paredes.

Pero eso va a ser un rato nomas....nunca tan devota!

No Coment

2011-04-24T16:47:00.001-03:00

Y, de que sirve mentir....si esta en mi mente todo el rato!

Tropecé de nuevo

2011-04-05T01:53:00.005-03:00

Si, me involucre en una relación inerte. Quizás estaba triste, con mis defensas bajas, con un amor desenamorado y aunque no lo voy a culpar de todo, me ofreció un cariño y momentos notables. Hasta mate a mi Pepe Grillo!!. Y fue absolutamente mi decisión.

Fue un gran amigo, y eso fue lo que más me dolió. Me dolió hasta el punto de sentir mi corazón derramando sangre, de sentirme tonta, insegura, abandonada, megaultramaxi 2000 celosa.

Y a este punto quería llegar. No sé controlar mis emociones. Nada, me pongo a llorar con Wall-E, como voy a ser capaz de controlar mi cerebro, mis pensamiento y mis inseguridades?.

Trate de confiar de nuevo, y vuelta a caer, y vuelta a tropezarme, de perder el control, de que las lágrimas se salieran de mis ojos sin poder contenerlas.

De victimizarme y maltratar, de desear que todo el dolor se haga realidad.

Igual pille un engaño directo, pero era una relación inerte. Me quitaron mi caramelo y patalee, destroce, odie, me enrabie....pero no paso nada. Lo único que logré fue tener mas arrugas y perder mi centro.

Me mantendré lejos por un tiempo hasta que ya no sienta esta heridita. Fue mi error entregar mi corazón así desnudo, pero hasta la próxima, no sabré si realmente aprendí a estar, ceder, a no dejar que mis pequeños seres de mi cabeza terminen la historia siempre sin mi, a no ser tan pero tan impaciente.

Lo bueno, baje de peso y estoy libre para partir.

Al final la dramática vida se la hace uno mismo. Lo que si me da miedo es como revivo a mi Pepe Grillo.

Y bueno tu también tienes culpa de esto.

Chan!!

2011-03-21T21:24:00.002-03:00

Como las cosas pueden cambiar tanto en 1 semana.

Hoy estoy triste, con mi corazón destrozado y mi orgullo en el suelo, mi pepe grillo muerto y pagando en vida el error cometido.

No puedo hablar, no puedo gritar, mi traje de payasa me queda muy bien.

Cuantas veces tendré que pasar por esto?, en cuanto tiempo se deja de llorar por nada?.

Otra vez, la estupidez se me sube a la cabeza, otra vez una mala elección, otra vez, empezando de nuevo.

Disfrutando

2011-03-13T21:45:00.002-03:00

Hoy tuve un día total. No por las cosas que hice, sino por como me sentí. Quizás no realice lo que tenia presupuestado, pero esta sensación de tranquilidad que hoy empiezo a sentir en mi vida me tiene contenta. No hay molestia, no hay malas caras, no hay rabia ni pena. No hay malos entendidos, no hay que explicar con manzanas. Estoy yo y mi disfrutando de la tranquilidad de mi hogar. Me gusta, es lo que necesito, me da pena no poder hacerlo muy seguido, pues he pensado que debo disfrutar el tiempo que me queda para volver a Chilito, que es viajar a la capital y al sur y ver la verdadera realidad. Con este sistema de turnos....

Sin embargo, a pesar de lo que puedan decir, me gusta estar en este pueblo, que me ha dado la independencia monetaria y social, y sobre todo la independencia de volver a EMPEZAR.

1 año Después

2011-03-09T22:55:00.002-03:00

Casi un año después, soy capaz de desprenderme de todos los sentimientos y vivencias que he tenido. Este terremoto no solo fue capaz de mover la tierra, sino que remecer muy dentro mio, mi vida y mi entorno. Estuve muy mal, muy angustiada, asustada, débil. No tuve fuerzas, intente vivir un sueño obligándome a que fuese real, sin base sin fondo.

Hoy día nuevamente siento, eso quiere decir que estoy viviendo otra vez.

Fuerte ha sido todo. Las lecciones que debo aprender es que nada es tangible, nada es controlable, nada es seguro, lo único que uno necesita para ser feliz es agua, comida y fuego.

Por ahora lo que tengo es agua, aunque este en el desierto.

Terremoto 27-02-2010

2010-03-18T20:19:00.003-03:00

Con epicentro en Cobquecura, el terremoto vivido el dia sábado 27 de febrero del 2010, en Chile, fue un acontecimiento, que significó para mi, uno de los eventos más impactantes de mi vida.
El daño, las muertes, el maremoto, el horror, la angustia, el miedo, la histeria, el stress, la desesperación fueron la tónica experimentada.
También el hecho de entender gráficamente, que ante la naturaleza, somos nada más que seres inferiores, y que es tan efímero el dinero, las joyas, los muebles, la loza, los recuerdos tangibles, los electrodomésticos, los vehículos, las cosas.
Asi de un día para otro puedes pasar de tenerlo todo a no tener nada, y que lo más impresindible es satisfacer las necesidades básicas: AGUA, LUZ, COMIDA, CALOR.
Con eso vivimos, nada de lo externo nos sirve, ni la redcompra, ni los videojuegos, ni computadores, ni hervidor electrico, ni celular.
Sólo las cosas simples, las más simples provocaban la sensación de tranquilidad, de control, de bienestar.
Y aunque lo peor de la angustia y la histeria se hicieron presente, las miles de caras del afecto y ayuda dieron paso a preocuparse del otro, a saber si estabas bien o mal, a dejar la rutina por algo mucho mas enriquecedor que es sentirse útil para los otros.
No se hoy cuanto se demorará reconstruir, parar el país, seguir avanzando, solo se que quiero deshacerme de todo lo que me pesa en la espalda y en el bolsillo y poder vivir en armonía entre la sociedad y la naturaleza, sólo si ella me lo sigue permitiendo.
Fuerza Chile

Heme aqui

2010-02-11T22:11:00.003-03:00

Heme aqui, en casa, triste. Un nuevo precipicio me atrapa.
A pesar de muchas cosas buenas, me escondo y no me dejo ver, me enrollo como caracol, me desaparezco.
No se tampoco porque solo en un lugar y con una sola persona me siento tranquila y contenida; protegida, querida, feliz.
Estos cambios hormonales que hoy tengo enrredan mi cabeza, mis ideas y mis pensamientos. Que claridad tengo en mi futuro, si mi presente no tiene razón ni fuerza.
A la deriva nuevamente pero de una forma tan inesperada. Nado pero nunca llego, floto, miro a mi alrededor, me ahogo.
He sido vencida...otra vez.

Termina otro año

2009-12-28T01:16:00.003-03:00

Ya estamos a fines del 2009, y llego el momento de hacer evaluaciones.
A pesar de vivir muchas cosas buenas, el listado de malas es mayoritario.
Veamos... Buenas: Vivi sola y no mori en el intento. Me compre un dpto en Iquique. Hice mi primer invernadero.
Malas: engorde, tuve problemas en la pega, no termine eso que debo hacer, estoy enferma, el problema de VIF de mi amiga, cesante, sola, el innombrable se caso por todas las leyes, tuve momentos de depresión.... vaya sin este listado, iba a ser condecendiente con este año, pero de verdad ha sido un año de mierda!!.
De alguna forma siempre trato de evitar hacerme cargo de mi vida, simpre hay una excusa barata que me atrapa y me atormenta. Me doy cuenta de esto, siempre hay algo mas importante que yo.
Espero que este año nuevo este cargado al egoismo propio.
Tu futuro empieza ahora.

Contratada

2009-11-06T01:42:00.003-03:00

La última vez que escribi en estas páginas, habia renunciado a todo lo que me pasaba es ese momento de mi vida. La abulia y el sin sentido de las cosas me mantenian flotando sin mas control que la responsabilidad de la pega que me mantiene quizas y sin quererlo prisionera de la tierra. Sí, creo que me he tratado de mantener estable para ser capaz de mantener mi control, y solo salirme de lo establecido hasta donde yo puedo ver.
Pero la vida nuevamente me da un golpe de cátedra y me grita en forma insistente que yo no tengo nada, que nada es seguro, que solo los momentos felices que paso son lo que perdurarán por siempre y que las cosas materiales valen menos que un paquete de cabritas.
Además, me muestran fríamente que nada esta decidido, nada esta por sentado y que yo, de verdad, soy la que elige.
El control y el apego, la fuerza y el quiebre. Decido pero no decido a la vez. La renuncia anterior me condujo, sin quererlo a tomar otro papel fundamental en mi existencia. El control para con mis actos internos subversivos hoy dia, es el más notorio de mis últimos 30 años.
Es impactante como un gesto te puede cambiar la vida, como estar atento a las vueltas que te da y aprender de ellas. A saber lo que no quiero, lo que deseo, lo que espero y lo que anhelo, no caera en mi vida como un acto de magia, sino que será cuando sepa que no es obligatorio y que es un regalo.
Ví, sentí, palpe el miedo, el dolor, la pureza y la alegría de la forma mas cruda que la he visto.
No me creo una heroína, pero me siento mas mujer. Y que de verdad no soy inventada, sino que soy yo misma.
Cuantas cosas más me estaran destinadas.
Creo que estoy contratada para vivir esta vida.
Dedicado a Marta y sus hijos

Renuncio!!

2009-10-21T00:37:00.003-03:00

Renuncio a mantenerme vital y animosa todo el día, a tener una sonrisa de oreja a oreja en casa, donde solo mis plantas y espejos pueden verme. Renuncio a ser servicial conmigo misma, a acurrucarme y hacerme cariño. Renuncio!. Asi llegaré mas rápido al fondo de este bajón y podré sinceramente sentirme bien conmigo y con todos.
Renuncio a entender, a confiar, a simplificar, a explicar. Ya no tengo paciencia, se me acabo, necesito recolectar una nueva.
Por eso renuncio, a castigarme, a mofarme, a esforzarme.....
Por estos días solo me gustaría ser nadie, no compartir, más que sea un momento, sin enrredos, ni dobles entendimientos, ni a que me sigan, ni nada.
Necesito nuevas fuerzas. Pero sé también que deben acabarse las que tengo.
He tenido varios momentos en que casi desfallezco, no me he dejado vencer.
Hoy renuncio.
Estoy cambiando la piel.

Freak

2009-09-23T19:02:00.002-04:00

Mi vida tiene, y si quisiera exagerar, muchas historias freak. Situaciones en mi vida donde lo he tenido todo y de pronto no he tenido nada. De vivencias en el extremo sur, así como vivencias en el extremo norte. Frío, calor, humedad y sequía.
Locuras de día y de noche, momentos de terror y miedo, de la mas sincera alegría y felicidad, de placer y llanto.
Este estado, donde estoy, disfrutando nuevamente me serena y me alegra.
Sin embargo, siempre la historia de mi vida pasa a ser "tan normal", que en el fondo, casi soy una espectadora paciente, de ver y escuchar cosas que jamás creí soportar.
Así como la canción de Dumbo que cantan los pajarracos y se burlan de él cuando aparece en un árbol.
"Yo nunca vi, ni espero ver a un elefante volar..."
Esta bien, mi alrededor es freak, eso es lo que debo decir, me alimento de todas las demás historias sabrosas a mi alrededor. Pero ¡?será verdad que ellas puedan sentirse tan normales que las mías¡¡¡?¿.
Hace 2 semanas he visto y he pasado tantas cosas freak, que es imposible contarlas todas.
Soy conformista?
Debería contar mis historias freak, quizas para la otra si que tengo una

Fumando Espero

2009-09-11T15:43:00.003-04:00

Fumando espero que recomience mi vida, que el famoso número aparezca, que el fantasma se vaya.
Anímicamente un poco devastada, la ansiedad no me permite ver, mirar, escuchar, atender. La risa se me pega pastosa en la cara y lo único que quiero es sentirme libre de todas estas ataduras que no me permiten avanzar.
Si ánimo, descansando??, me detuve, el barro se pega también. Los recuerdos me siguen castigando y condenando.
Se que avanzare, pero no veo la hora que este tren parta al nuevo viaje que debo emprender. Solo se que esta estación esta fría, húmeda y oscura. Que como un dulce, pero el azúcar es repugnante.
Me resigno a esta incomodidad, sólo por el hecho que algunos trenes ya parten y yo fumando espero el mio.

Esperando Nada

2009-08-05T20:52:00.002-04:00

Aqui estoy otra vez, esperando algo que va a ocurrir pero que podría evitar si tan solo fuese capaz de pararme y tomar resoluciones.
Me dejo estar por un sin fin de excusas baratas que no soy capaz de escuchar en otros y a los cuales indico con el dedo.
En vez de alejarme me la tormenta, me acerco más y más. Me acerco a un doloroso temporal, pero mi impertinencia y mis ganas de seguir con esto me atrapan y me estancan.
No hay nada que hacer, la vida ya jugo su carta, solo quedan cenizas. Pero aún espero que ese sea el motivo o el inicio, y dejo de estar aqui para estar allá.
El invierno parece tan corto pero en realidad sigue estando aqui, y hasta que no lo permita salir, seguira dando vueltas como el fantasma que es.
Legados quedan, que hacer para ordenar mi vida como ciudadana estable?
En que momento no aprendi a ser.
Este sol que no me deja pensar simplemente por ser.

Uso de razón

2009-07-16T14:20:00.002-04:00

Una frase muy ocupada es "desde que tengo uso de razón"...trato de pensar cuando fue que tengo uso de razón. O de verdad si uno tiene uso de razón.
Que significa claramente esta frase. O que realmente le damos muy mal significado.
Porque a fin lo que hago, la mayoria de las veces, no es por la razón, es por la emoción. Y de verdad las veces que razono, me queda en mi mente que lo haré, o lo dejare de hacer, pero vuelve la emoción y todo que en 0.
Y nada, sería mejor decir "desde que tengo uso de mi emoción"

Los Ciclos

2009-06-24T20:55:00.002-04:00

Siempre he pensado que la vida es un espiral, dependiendo del momento, uno está en la parte alta o baja de él. Casi pareciera que es ciclico, que uno va repitiendo momentos o situaciones que uno ya vivió o ve en otras personas lo que va a vivir. Da un poco de susto, cuando la vida hasta ahora no ha sido tan dificil y los problemas tienen solución relativamente fácil y sábes que en algún momento estarás en el otro lado. No se puede tratar de evitar, la vida continua y se mueve sin parar.
Cuando he visto eso, cuando lo he sentido, o me han dicho cosas que me hacen recordar momentos pasados, refuerzo una y otra vez que la vida es un espiral. Pero hay veces en que olvido que tendré que sufrir para estar en alto otra vez y asi dar una vueltita más.
Creo que lo importante es reflexionar acerca de la desición tomada. De que sanar siempre corresponde a una partida.
Creo que hoy empiezo a terminar de sanarme, ya llegara el momento de comenzar una nueva carrera. Por lo pronto, comienzo a cultivar lo sembrado, sacar las malezas que han ido creciendo. Las desiciones siempre te entregan un yin yang, despues cuando ya he dado una vueltecita, sabré lo que aprendere de ello.

Sin Título

2009-06-14T23:38:00.003-04:00

Ayer y antes de ayer sentía una pena tan grande en mi corazón...podría haber sido el cansancio, o flojera, o las preocupaciones....pero hoy día......jajajajajajajajjajajajajajajajajaajja.........................................juajaujuajuajuajuajuajuajuajuajua.................................juajajajajajajajaja
Gracias.

Estructuras y Control

2009-06-02T21:08:00.002-04:00

Las estructuras y el control en la vida, sirven en las cosas mundanas. Para pagar las cuentas o para organizarse, para llevar un pequeño control de esta, inmersos en este sistema. Pero de vez en cuando aparcen o suceden eventos que cambian radicalmente cualquier proyección o estructura organizada y todo vuelve a un punto 0.
Cuando crees tener todo bajo control, se te escapan diversos acontecimentos que te sacan de tu eventual tranquilidad y le ponen emoción o bien en strees. Cuando se tiene todo debidamente detallado y estructurado, algo una cosa o un evento, te cambia el radio de acción y es necesario acomodarse luego a las nuevos desafios.
El poder re-ordenarse y decidir rápido mentalmente te permite ver la vida con mayor madurez y enfrentarte a las cosas pequeñas con mayor tranquilidad.
Los nuevos desafios y proyectos en un cambio tan radical, te permiten reinventarte, salir del estancamiento, de vivir plenamente la vida. Por un primer momento parece poco sano o tormentoso salir del suave vaiven que esto provoca, pero cuando ves los pequeños resultados, puedes respirar profundo y sentir que la vida tiene un objetivo primordial.
Disfrutar a las personas alrededor, conocer nuevas personas, sacrificar tiempo en ellas, dan una satisfacción. El poder ponerse de pie y caminar denuevo, provoca personalmente una sensación de seguiridad que te lleva por el mundo y encontrandote con hechos que te van favoreciendo dia a dia.
Agradezco todo lo que me ha pasado. El conocimiento no esta alejado del dolor.
Hoy doy un paso mas.

Una Vida Simple

2009-05-11T19:36:00.005-04:00

Debo agradecer tener la vida que tengo. Algun angelito me protege porque de verdad mi vida es muuuucho mas simple que las verdaderas tenelovelas venezolanas.
No necesito ingerir pastillas para dormir ni para vivir, ni alcohol cada vez que me levanto. Me fumo un par de cigarros al día, pero no ahogo mis pulmones con ellos. Estoy muy sana, creo que también un poco de la cabeza, no he golpeado ni chantajeado a nadie. Me levanto feliz en la mañana y no quisiera acostarme para alcanzar a hacer todas mis cosas. Tengo una casita, acomodadada mi gusto, recibo visitas de vez en cuando. Por hoy tengo pega, y sería capaz de hacer otra cosa si la pierdo (además tengo ahorros). Viajo, visito, me alegro y acompaño. Siento que la gente me quiere y hago todo lo que deseo.
Tengo una vida muy simple, y me gusta asi....angelito muchas gracias.
Esto es para no olvidar siempre agradecer.

Maldita Voluntad

2009-04-30T19:38:00.002-04:00

Maldita voluntad cuando estas solo y no hay nadie que guíe tus pensamientos y acciones, físicamente. (espiritualmente es otra la cosa).
Cuando era chica era tan , pero tan responsable, que cumplía a cabalidad la tareas escolares, los trabajos, las pruebas etc. sin que nadie me dijera nada. Hoy día sin embargo, aunque la responsabilidad obviamente sigue en mi, hay mucho de ella que se me escapa bien lejos, y dejo de preocuparme y me coloco irresponsable.
Que será?, que antes siempre fui irresponsable y hacía todo sin verdaderamente gozar lo que estaba haciendo? o que mi irresponsabilidad de ahora la gozo ?

Uff, esa mochila me acompaña aún. Cuando daré mi pasito?

Temporada de Huracanes

2009-04-19T20:12:00.002-04:00

UUFFF, estoy agotada, mi vida gira tan rápido como si fuera un huracán. Visitas, hechos, trabajos, almuerzos, carretes.....guuaaaa. Personas vienen, se van; yo voy y vengo, pero deseo estar en otro lado todo el tiempo y la vida no me alcanza.....aprieto mucho y poco abarco?

Quiero ordenarme.....desde hace tanto y no lo consigo.....debería irme a acostar ahora y asi empezar de 0. Pero seguro terminaré despierta hasta pasada la media noche.

Sin embargo todo lo vivido han sido nuevas experiencias.

Estoy contenta igual, ahora ya se que le pasa a un auto cuando pasa de lleno por un hoyo, porque hay que guardar las liquidaciones de sueldo y lo que sucede por gastar mas de lo presupuestado....en que habré pensado.

Y las plantas crecen sin parar.

Uno propone.....

2009-03-30T20:23:00.002-04:00

Es fácilicimo programar el día, la semana, el mes, el año. Pensar que se va a hacer, a tal o cual hora. Decidir con quién juntarse o encontrarse, para pasar una tarde completa, o bien ir al cine, pub o café.
Todo esto viene de una estructuración mental, por lo menos en mi caso, por la cual yo puedo visualizar las horas y la cantidad de cosas que haré mientras este despierta, asi como una carta gantt, dandome espacios o licencias que si bien en algunos casos son obvias, otras son por permitirme muchos momentos de ocio. De esta manera arreglo mi carta gantt mental a mi ritmo y conveniencia.
Pero nada se puede hacer contra la naturaleza, y en caso que se pueda, la toma rápida de desiciones cuesta, con el fin modificar lo tan mentalmente estructurado.
Uno se resiste, quiere por sobre todas la cosas que sea como se ha pensado. Sin embargo uno debiera sortear solo lo presindible, y vivir como si fuera el último día, sin proyectar tanto o por lo menos sin estresarse tanto de que todo salga a la perfección.
Y no sólo en las cosas sino que en las relaciones laborales, familiares y amorosas.
Una lección que todo el tiempo se presenta en mi vida, la famosa ley de Murphy, pero que en realidad prefiero mentalizar más seguidamente como "Uno propone, pero Dios dispone"

Tranquilidad

2009-03-24T18:02:00.004-04:00

Y ya estoy instalada en mi nueva casa, con ayuda máxima, he estado comenzando a terminar todos esos proyectos que he querido hacer durante tanto tiempo.
Estoy comenzando a disfrutar sinceramente de las cosas, sin ataduras, sin complicaciones y obviamente orgullosa de lo que he logrado.
Falta poco para salir de mi alta médica mental. Estoy tranquila, viva, retomando mi camino. Cada vez, cada poquito más, mis dolores del alma pasan a ser un recuerdo más.
Estoy ahora sentada en mi casa, y me gusta!!
Gracias

La envidia me corroe

2009-03-06T23:16:00.002-03:00

Hoy no estoy tan bien, estoy media sensible creo. Hay algunas cosas que son imposibles de ocultar en estos momentos, y la envidia me corroe.
Se que debería tratar de contenerla, pero no puedo dejar de pensar en eso. No puedo dejar de sentir como mi cuerpo completo se llena de ella.
Quizás es por lo que podría haber sido, o por lo que no fue, solo se que la envidia me corroe.
Porque habiendolo tenido hoy no lo tengo y porque todos lo resfriegan en la cara, la envídia me corroe.
Por haber sido tan egoísta de mi, que ahora no lo tengo, la envidia me corroe.
Y la pena también se apodera de mi, y me lleno de autocomplecencia, culpando a todos por no tener. Y la envídia me corroe.
Y me empiezo a sentir sola, tan sola como un misero grano de arena en la grandeza del universo. Y la envidia me corroe.
Te pido que esta noche me acompañes y veles en mis sueños, mañana entenderé que es normal y que a todos nos sucede lo mismo, simpre y en cualquier momento, "la envidia me corroe".

Tendencia a lo perfecto

2009-02-01T15:09:00.002-03:00

Cada vez que leo alguna revista frívola, o en el diario, o en la televisón, veo con la fuerza que entregan imágenes que invitan a una vida feliz y placentera, por medio de la obtención de la belleza, el glamour, osea en resumidas cuentas de la perfección.
El bolso perfecto, el sabor perfecto, la casa perfecta, la vida perfecta, que deben estar incluidas dentro de la sociedad y los estándares.
Y si uno no participa de este mundo perfecto?. Personalmente creo que participo en un 40% de esta perfección, tengo salud y trabajo estable. Pero puedo extrapolar que en otras facetas de mi vida también busco la perfección, aunque me doy permisos especiales en la comida, los amigos y el desorden.
Lo perfecto no es sinonimo de los bueno, ni de lo feliz, ni de lo placentero, pero de todas maneras me doy cuenta que lo busco y me enrredo, me atrófio, me mareo y me canso demasiado en buscarlo, y cuando no lo quiero conseguir soy mucho mas feliz, cuando soy simple, cuando me contento porque aqui en el desierto hago vivir y crecer una planta nueva; hasta que empiezo a pensar en el jardín gigante que deseo y me frusto al no poner ni siquera el esfuerzo en lograrlo. Sí, también tiendo a la perfección.

La vidita

2009-01-26T00:51:00.003-03:00

La vida transcurre muy agitada hoy en día, para uno, para todos. Hay veces que el entorno se presenta ante uno y te muestra que la vida corre, es rápida y la cosas que nunca pensaste que sucederían, finalmente suceden.
Desiciones, cambios, viajes, proposiciones, eventos, locura....estoy con tantas cosas en mi cabeza y otras que me ocupan demasiado el HD que debería eliminarlas de la papelera de reciclaje, pero me niego, aunque sea casi un castigo tenerla ahi.
Un poco de desorden completo, es como cuando ordeno mi caotica pieza y cada cosa vuelve a tomar su lugar que le corresponde. Pero aún no lo logro, saco y saco cosas, aún no puedo empezar a ordenar.
Sera que me falta eso primordial?. Establecerse, parar un momento, detenerse en el vaiven, para poder ver donde dejar cada cosa. Realmente espero que eso sea lo que me acongoja en este momento y no me deja liberar, soltar, entregar.
El dolor pasa, pero queda la marca.
Nuevamente como kamikase veré si es esa la tranquilidad mental que necesito, hacerme cargo de mi misma, de mis cosas, de lo que soy.
Ya veremos.

Ya está, Ya Paso

2009-01-04T22:53:00.003-03:00

Solo 4 días y mi vida cambia casi por completo. Pensé, en algún momento flojo que ya estaba, ya era suficiente, pero no. Aún me quedan por vivir muchas cosas, obvio. Y lo tomo bien, ahora parece que me he acostumbrado a vivir asi, medio tenelovezco, aúnque yo no lo provoco..o si?. Quizás lo atraigo. Quizas me falta entender la lección. Pero, en fin.
Sé que con todo esto hemos pagado justos por pecadores. Lo siento, no fue mi intención. Hay cosas queno se puden explicar, que suceden por algo y para algo.
Hay reacciones físicas, químicas y psicológicas. Reacciones a estimulos buenos, malos, agradables y molestos. No las suprimo, pero quizás algúnas las exacerbo. Pero tampoco creo que este mal, porque hay que sacarlo todo a fuera y quizás tenía que ser asi, explosivo.
Pero bien, los días pasan y siguen, y dentro de mis promesas incumplidas, están:
título.
viajaré como tanto he querido.
primeros síntomas de estabilización.
Siga participando.

3,2,1,1,0 Bienvenido 2009

2008-12-31T01:12:00.003-03:00

Según lo que he leído, ese es el conteo que hay que hacer para este fin de año, no se las razones científicas, pues no he tenido tiempo siquiera para leer el diario. Es que parece que al finalizar un año, se quiere hacer todo o uno se anima a todo.
Lo que si sé es que este año quedará grabado en mi cabeza, tal como en el anterior quedo grabado en mi cuerpo y como el ante anterior grabado en mi pierna.
La mejor lección aprendida "reconocer los errores" los cuales nunca te condenan, menos mal.
Mi listado mental, lo haré mañana cuando vaya viajando a ver el Año Nuevo en el Mar.
Finalmente simpre consigo lo que sueño. Y eso me tiene tranquila.
Prepararse, apunten y parrrtieron........Bienvenido 2009!!
Rápido.....tic tac tic tac....que el tiempo corre!

2008

2008-12-04T20:33:00.002-03:00

Recién hoy comprendí que este año ya casi termina. Que muchos proyectos personales quedaron en el tintero. Que se acabo el tiempo para este año 2008. Fue un año fuerte, con cambios increibles, con aventuras, con penas y sentimientos terribles, pero que finalmente las alegrías fueron mayoritarias, por lo que compensaron y equilibraron todo. Aunque aún quedan 4 semanas, de locura, de términos, de entregas, de trabajos atrasados. Solo puedo decir que este año fue una prueba superada, mi promedio 6,0 y con esa nota pase de curso, de todas maneras.

Felices Años Nuevos

2008-11-20T22:30:00.004-03:00

Hoy es mi cumpleaños, ya definitivamente pase de ser una adolesente-joven a una adulta-joven, como se estila en segmentar a la población.
Pero en realidad estos días de apronte a esta fecha especial en que cumplo 30, hice un barrido general de mi vida.
Algunos recuerdos de pequeña, de la época escolar, de mi vida universitaria, de ser una gran deportista a ser un personaje activamente social. De mis errores, mis caídas, mis problemas, mis penas, mis maldades, mis olvidos, asi como también de mis alegrías, felicidades, aprendizajes. De mi familia, de las peleas, de mis experiencias, de las personas que he tenido la oportunidad de conocer. De todo pensé. Y creo que estos primeros 30 años, gracias a Dios, han sido increibles. Mi evaluación es buena, he aprendido a valerme por mi misma, a resolver problemas, a enfrentar las situaciones y a decidir por mi. Y aunque Ud. no lo crea, a reconocer mis errores.
Hoy debo decir que me quiero mucho y me deseo un FELIZ CUMPLEAÑOS, y espero seguir aprendiendo como una esponja.
Salud

Carta a Mi Minita

2008-11-12T14:58:00.004-03:00

Viejita: Te fuiste sin avisar, de un dia para otro, no me alcance a despedir de ti, estoy tan lejos y se me hace imposible, ni siquiera yendo en auto, alcanzaría a verte por última vez.
Fuiste por siempre mi ejemplo, mi cariño, mi abuela y todos los recuerdos que tengo de ti son hermosos.
Nunca olvidaré que gracias a tí tome el gusto por la cocina, y esos porotos en los veranos de Cauquenes jámas serán igualados.
Tus manos duras pero a la vez frágiles, tu forma especial de cariño. Espero haberte hecho sentir lo que te quería, te lo dije alguna vez, quizás no tantas.
En la distancia sólo se que te fuiste tranquila, que ya llego tu hora, que me cuidarás desde el cielo y que yo estaré acá haciendo todo lo que me recomendaste en vida. Me cuidaré, seré respetuosa, dije y hacendosa.
Te quise mucho y estarás en mi corazón por siempre.
Tu vivochita

Satisfacción Garantizada

2008-10-30T15:15:00.002-03:00

Antes que quedara la embarrada con la economía mundial, tuve un arranque consumista y compre bastantes cosas.
Cada una de ellas, con su típico documento de satisfacción garantizada, si el usuario utiliza el producto en forma adecuada. Buen llamado de atención de las empresas, pero en realidad una estupidez humana.
Eso quiere decir que no uilizamos las cosas como corresponde, siempre queremos probar el límite u otra utilidad que se pueda obtener. Por eso las empresas se aseguran, "sólo si el usuario utiliza el producto en forma adecuada".
Este ejemplo me sirve para decir que la vida también tiene satisfacción garantizada y depende de uno mismo, que esta se mantenga. En utilizar el producto en forma adecuada. En uno mismo sentirse pleno, feliz. Que ninguna cosa, ni papel, cambiará las condiciones o características del producto. Que la responsabilidad es del usuario y no del producto. De lo que hago yo, de lo que pienso yo.
Esta bien, no he hablado de los productos defectuosos, eso si que hay que cambiarlos. Y eso representa a los personajes malos que aparecen en la vida donde rápidamente hay que hacer valer la garantía de satisfacción.
En este momento puedo decir que mi vida si tiene satisfacción garantizada.

Curvas Alegres

2008-10-02T22:20:00.000-04:00

Ja, la otra vez pensaba la tremenda curva que ha tenido mi vida este año. Los mensajes subliminales que han aparecido me han hecho recordar a todas las personas que alguna vez me dijeron "después verás que todo es para mejor". Y aunque parezca cliché asi ha sido. Me he reencontrado con muchas amigas, tengo nuevos amigos, la pega ya no parece estar en una línea tan débil, he viajado y conocido nuevos lugares y lo más importante estoy empezando a hacer las cosas que por diferentes cirscunstancias no he había hecho.
Estuve en algún momento tan mal, tan triste, ahora veo esos mometos tan lejanos, pero me recuerdan siempre que la vida es como una curva de frecuencia del sonido....en un momento esta arriba, en otro esta abajo. Me gusta obviamente cuendo estoy arriba de la curva, pero cuando estoy abajo me esfuerzo, física y mentalmente para pasar luego la mala racha.
Y claro, hoy puedo decir que en algún momento me llegará otra bajada, pero por lo pronto aún sigo subiendo y me siento muy bien por eso.

Septiembre

2008-10-02T21:11:00.002-04:00

Y se nos fue septiembre, mes que declaro importante este año 2008. Mes exitoso emocional y personalmente, pero no laboral, esto último por muchos motivos que no declararé hoy, pero que, de todas maneras me preocupan.

Sin embargo, necesitaba sentirme bien, entera, recuperada, aliviada, sin ningún dolor en el corazón, limpia, tranquila, estabilizada y auto enamorada de mi misma.

Puede sonar extraño esto último, pero mi principo básico es si yo no me quiero, ¿quién me va a querer?. Y puchas que es verdad esto último, porque te pueden querer personas, tu familia, tus amigos, tus hermanos, tus sobrinos, tus pretendientes, pero si yo no me quiero, no puedo ver el amor de los otros. Y esto es clave para finalmente recuperarse de un duelo del corazón.

Se nota de todas maneras, pues ya cada vez tengo menos excusas para no sentirme bien y feliz. Sobre todo cuando se ha salido de un hoyo negro y uno comienza a ver luz, y luego esa luz se transforma en siluetas, y luego en cosas tangibles y luego la luz del sol te ilumina casi dejandote ciega.

También tengo unos pequeños miedos por ahi, pero creo son "SUPER" normales, igual estoy dando pasitos para superarlos.

Me quiero otra vez y me siento feliz de ser y de estar aquí. Aquí donde sea que este, no necesito cosas "TAN" fantasticas para sentirme llena de vida. Hoy suspiro por mi, de satisfación, emocional y personal.....porque laboral es otra cosa! Y los que me conocen saben porque aún lloro por eso.
No todo puede ser perfecto.

Fiestas Patrias

2008-09-24T20:27:00.002-04:00

Pase las fiestas patrias fuera de Chile y a pesar de que lo pase muy bien, muy muy bien, extrañe la chicha, las empanadas, el galeon español, mucha cueca, los curagüillas, los volantines, las empanadas de pino, su buen asado. Extraño no? Puede ser por que estaba fuera del país y la nostalgia me invadio.
De todas maneras, este viaje fue un nuevo paso para volver a salir de mi cuevilla, a tener las ganas de viajar y conocer, disfrutar las cosas nuevas.
Este septiembre ha sido uno de los mejores que recuerde.

Lecciones

2008-09-07T02:13:00.004-04:00

Las lecciones en mi vida han sido muy difíciles de reconocer. He sufrido por ellas, no he querido aceptarlas en algunos casos por mucho tiempo. Es más, todos los días recibo una, más pequeñita, pero que hacen muy cierto eso de "todos los días se aprende algo nuevo".
Creo que esas pequeñas lecciones de la vida son las que finalmente nos preparan para las mayores. Debo aprender a reconocerlas.
Y bueno, así como uno las vive, también se "tropieza denuevo con la misma piedra".
Al final muchas caídas deben ser hasta lo mas profundo. Ahi, después viene el momento de levantarse y reconocer lo aprendido. Y reconozco que muchas veces trato de apurar la etapa de entendimiento.
A pesar de mi impaciencia hoy me conozco un poco más y disfruto los momentos la vida que tengo.
Las lecciones te remecen, pero me hacen finalmente tener paz conmigo misma.
Y obviamente ya no creo que serán las últimas lecciones de la vida, pero si las primeras que recibo concientemente.
Pues a pesar de los momentos dolorosos, he podido sacar una lección!

Agosto

2008-08-31T20:11:00.004-04:00

Paso agosto!!!. Paso agosto: mi abuelita y mi amiga. Yo pasé agosto, con mis penas, alegrías, con encuentros y desencuentros, con enojos, con términos más profundos.
Me estaba estancando, me di cuenta. Ya estoy de pie, de verdad, con los músculos más fuertes. Dando pasos gigantes, con menos miedos.
Paso agosto, nunca pense estar escribiendo de esto, pero a pesar que soy auto-criminal mentalmente conmigo, pase agosto y en un balance hasta hoy debo decir, que estoy contenta. Pasé agosto y luego de todas la pruebas de la vida, estoy disfrutando. Comenzará denuevo el calorcito, la flores, los pastos, los pajarillos. La naturaleza inicia otro ciclo, comienza la vida nuevamente.
Estoy tranquila, ya estoy disfrutando mi nueva vuelta.

...Sin título...

2008-08-23T22:06:00.002-04:00

Estaba pensando en algún tema para comentar, ya que la madurez no tuvo muy buena venta. Pero me avisaron de una noticia que deja plop a cualquiera. No quiero entrar en detalles, pero me pregunto como es posible entender que una persona sana, joven, con un gran futuro, con un gran presente, con un buen trabajo, de un momento a otro le cambie la vida tan drásticamente.
Como elige la vida, el de arriba o el destino a quién, para que y porqué? Que nos quieren decir cuando noticias asi te llegan tan cercanamente?.
Simpre se dice que nadie tiene la vida asegurada y que quizas mañana no veas el amanecer. Pero a uno se le olvida, se le olvida sonreir, ser alegre, vivir la vida cada segundo, agradecer y ocuparse de los otros en vez de estar pensando en estupideces.
Quiero estar alla lo mas prontamente, para ver como sigues con mis propios ojos, para estar con tu familia y entregar un pequeño apoyo.
Creo en Dios y estoy rezando. Te envío desde aqui toda mi fuerza.

Madurez

2008-08-10T21:33:00.002-04:00

¿Que significa madurez? ¿Cuales son las características o elementos que permiten reconocer la madurez de una persona?
¿Es como la fruta, que empieza verde verde para luego caerse del árbol de madura?. Y si es así ¿En que momento uno se da cuenta que se cae del árbol?
¿Que cosas deja de hacer una persona madura o no deja de hacer nada, solo se siente plena en cada cosa que hace?
¿Ser maduro significa comportrarse como adulto?. ¿Y ser adulto que es?.
Me han dado vueltas en la cabeza esta preguntas y he estado tratando de responderlas. Pero aún no he podido.
¿Será que me estoy empezando a sentir demasiado vieja, (o joven aún) para hacerme estas preguntas?.
Guaaa. Menos mal que aún no estoy de cumpleños.

Moldes

2008-07-30T23:58:00.002-04:00

Hace unos días me subí a una micro del transantiago, !si porque ando en micro!, completamente refraccionada. Obviamente tenía sus aparatos y barras con sus timbres y los colores, pero en el fondo no era más que una simple micro amarilla enchulada en transantiago.
Cuando me subí me dio risa y en ese momento pense en el título de lo que aún no había reparado...mis moldes.
Creo que cada uno tiene sus moldes personales, definidos por las vivencias de la vida. Algunos tienen muchos años otros recién estan tomado su forma. Algunos son fáciles de modificar, otros muy difíciles.
Los mas rígidos son los que no permiten avanzar. Los que paralizan. Los que toman mucho tiempo en refraccionarse.
Al fijarme que a la micro había sido reformada, pense que a pesar de los esfuerzos de transformarla, su real naturaleza afloraba. Trataron de que fuera algo que no será. A pesar de que cumple su función, nunca será el verdadero transantiago. Habría que quitarla de circulación.
Por más esfuerzos en tratar de incluir dentro de un molde rígido otro molde completamente diferente, no se logrará. Este último debe tomar el espacio que le corresponde.
Desde ese día me parece que he empezado a dejar espacios, para que los nuevos moldes tomen su lugar, pues entendí que no puedo modificarlos a la fuerza, que no se pueden rellenar o transformar. Cada uno es único.
Y esto en todo sentido es bueno.

Decantando

2008-07-13T23:09:00.002-04:00

Me imagino un vaso con agua al que le agregas tierra y lo revuelves.....al cabo de unos minutos el agua se detiene y las partículas empiezan a decantar.....Así estoy ahora, decantando.
Decantando los excesos, las indecisiones, los apuros, los contratiempos, los agobios, los titubeos, las determinaciones, los acuerdos, las promesas...y más.
Mi vida loca, mi loca vida, cuanto cuesta querer hacer las cosas que tengo que hacer y cuanto me gusta ser sociable. Ya no se trata de elecciones, se trata de mirar y levantar la cabeza y no esconderse más. Lo único claro es que todo esto es parte del largo proceso.
Se acabo la fiesta.....duró lo que tenía que durar, gracias a los participantes, de verdad me alegraron los momentos, disculpen mi evasión...les aseguro que volverá a ocurrir.
Es hora de ordenar, cada cosa en su lugar...empezaré por mi pieza....pero como siempre, mañana.
Siempre me reconforto cuando no soy, ni hago lo que debo hacer..... y ahora: "vamos, un poquito cada día, por lo menos lo tengo pensado", pero como leí por ahi son solo sueños. Quiero concretar YA!. Pero todo se vuelve en mi contra, yo misma me vuelvo en mi contra. Aquí algo no anda bien.
Sólo te pido voluntad y fuerza. Ayudame!!

Combo 2

2008-06-28T23:31:00.004-04:00

Como dice la canción "recuerdo cuando dije que este invierno, sería menos frío que el anterior (Los Prisioneros*)...e increiblemente esta vez si fue verdad. O más o menos, porque climaticamente si que hace frío.
Y fue verdad, que este invierno no lo pasaré sola. Y esta siendo asi porque asi lo he querido. Me doy la posibilidad de conocer un nuevo mundo. Esto no lo tenía presupuestado, pero hace tiempo me di cuenta que nada es controlable.
Y aquí estoy ahora, preguntandome que hago con este Combo 2, en el sentido de que la impaciencia se apodere de mi mente y que esto tan diferente se transforme en algo irreconocible.
Se que quizás no era el momento de tomar una desición y elegir, incluso al saber todos los ingredientes que contiene. Pero cuando esa indesición nuevamente se apodera de mi y trato de dar una respuesta a todas mis preguntas, quisiera serenarme, respirar y recordar que de otra forma tampoco lo sabría.
Y eso lo olvido. Olvido que no tengo que tener respuesta a todo y me consuelo diciendome que estoy siendo sincera en todo momento.
Y elegí este Combo 2, asi nomás y que a pesar de mis variaciones, gracias a él, mi clima interior esta en una primavera incipiente.
Yo creo que es la lucha de mis nuevos brotes.

* http://www.geocities.com/sunsetstrip/cabaret/9928/

Kamikaze

2008-06-12T23:25:00.002-04:00

Creo que algunas veces nos lanzamos de una manera suicida a conquistar el mundo.
Los golpes los recibes y después que la adrenalina ya ha desaparecido empiezas a notar que te duele el cuerpo. Reaccionas. Pero hay más cosas que te indican que algo esta pasando, tu piel, tu pelo, tus ojos te avisan, te cansas por nada.
Me lance directo al blanco, veamos si sobrevivo. Voy 65 m.a. más atrás que tú, no me esperes, no me apures.
Me volvi naturalmente loca por un día. Hoy.

PD: Esto es lo que provoca inhalar arsenico. No lo hagas en casa!!!

Coincidencias

2008-05-28T17:44:00.000-04:00

Aqui estoy denuevo, en un momento de vaivén después del estrés máximo. Es la calma después de la tormenta y las olas aún mueven el agua, pero todo tiende a tranquilizarse.
La claridad comienza aparecer y ya puedo ver a través de la niebla.
Esto coincide con una serie de sucesos en este corto tiempo, pero que se me han presentado asi frente mio y que hoy puedo reconocer. Coincide con cambios en mi trabajo, felizmente para mejor. Coincide con sentimientos que recelosamente quieren aparecer. Y coincide con fechas, datos, números y días. O como dicen "El Señor obra de maneras misteriosas". O según vuelven a alinearse los planetas y estrellas.
¿Que hace que piense que son coincidencias?. Quizás es la manera de poder entender y racionalizar!.
Lo bueno de todo esto es que me permite volver a tierra, otra vez, con mas seguridad. Se que nadie sabe que sucederá. Pero por lo menos ya tengo mi mente, cuerpo y alma en equilibrio....o casi....coincidentemente con que ya es hora de tenerlo. No hay tiempo que perder. Ya tome la decisión, en todos los ámbitos, no se si es lo más correcto, pero me arriesgaré. Y siento cada día que esta bien, aunque dudas pequeñas aún me atormentan. Pero esta vez son tan pequeñas, coincidentemente como el porte que tengo yo.

Decisiones

2008-05-25T21:36:00.000-04:00

Me costo comenzar hoy, en primer lugar sólo salieron de mi mente sonidos de efectos especiales: ....aaaagggg......guuuuaaaa...grrrrr...mmmmm......auch......recorcholis......splash.
He estado pensando en mi cabecita loca, pensando en mi próximo paso, que en el fondo depende de mi finalización de tésis, pero como soy un "poco" obsesiva, quiero tener claro ese próximo paso.
Que si me quedo en en Calama o si sigo viajando a Santiago todo los descansos, si me voy a otra pega o fuera de Chile, si me compro una casa o un departamento o una parcela, si le digo que si a él, o me mantengo soltera y espero a lo que vendrá, si él es o no es.
Tomar decisiones no es algo que me incomode cuando tengo claridad mental, espiritual y física. Hoy sólo podría decir que tengo claridad física y espiritual, pero la tercera parte, la mental no está en sus mejores momentos y de acuerdo a esto el miedo a equivocarme me atormenta. Se que la vida es un ir y venir de aciertos y equivocaciones. Que esa es la vida, pero no sé que es lo que puedo perder si al fin ya lo perdí todo y estoy comenzando denuevo, o si aún retumban en mi mente las perdidas anteriores y no estoy lista para tomar decisiones. O será que este abanico de posibilidades es tan grande que no lo puedo creer?. Me gustaría estar más en tierra, necesito un cable a tierra, todavía no lo encuentro.
Por mientras me escondo en el seno de mis padres, me alimento como un bebé y pienso en otras cosas, como ir a tomar once con mi hermana. Pero en todo momento de paz, siento dar vueltas en mi cabeza la canción de Rubén Blades "DECISIONES":

coro:
Decisiones (Ave María),
cada día (Si señor).
Alguien pierde, alguien gana
¡Ave María!
Decisiones,
todo cuesta.
Salgan y hagan sus apuestas,
¡Ciudadanía
http://letras.terra.com.br/ruben-blades/4317/

PD: Puede todo esto parecer frívolo, si medio Chile esta inundado.... :-

Tiempo

2008-05-17T22:06:00.000-04:00

Hoy estoy deseando lo que la mayoría de las personas deseamos tener alguna vez..."TIEMPO".
En la actual vida moderna, los espacios de ocio se ven reducidos a la mas mínima expresión. Entre todas la actividades, el querer tener tiempo para hacer todo se hace imposible. Visitar a los amigos, leer un libro, ver una película, conversar, trabajar, estudiar, viajar.
Aún no se como es la receta para poder darme tiempo para mi misma, para reflexionar, para concentrame y analizar. A veces pienso que se me pasa la vida volando sin poder disfrutar de esas pequeñas cosas, otras veces me autocastigo y dejo de lado hacer algunas cosas que realmente quiero hacer, por hacer otras que me motivan menos. Pero al final pierdo el doble de tiempo. ¿Como aprendo a darme mi tiempo justo?.
Esto no significa que no pueda estar sola, aprendi a disfrutar de mi misma, pero ahora, me doy cuenta que me he llenado de actividades que no he podido disfrutar. O bien, si las disfruto, pero quizas soy muy golosa y quiero más. Desearía tener las pastillitas que usa Ami, con las que en 15 minutos de sueño descansaba lo que uno duerme en una noche.
No sé, solo sé que hoy deseo tener mas tiempo.

Sorprendida

2008-05-01T00:34:00.000-04:00

Hoy reconozco estar muy sorprendida, sorpendida porque me han sucedido una serie de acontecimientos de los cuales solo hoy puedo reaccionar. Han sido cosas buenas, he conocido gente nueva, me he encontrado con gente que hace mucho no veía, caminando por la calle, en algún pub o local, en internet. Del cariño y preocupación de mis amigos, de personas que quizás no pensaba que lo eran. También me ha sorprendido mensajes que me han llegado a mi celular, a mi mail, noticias en diarios y revistas, que me van indicando que todo cambia, que se transforma, como la ley de conservación de la materia. Que nada y todo era como lo pensaba.
Mi capacidad de asombro, disminuida hace algún tiempo, aparece en un momento adecuado diría yo. El abrir las sensaciones a los acontecimientos diarios me permiten dejar de lado el objetivo y concentrame en el proceso. Este proceso el cual es la vida y que en definitiva es para disfrutarla, para ser feliz, para reaccionar, sorprenderse, investigar y analizar. Ahora mi objetivo primordial no está relacionado a los sentimientos, sino a mi parte intelectual. Y desde ahi también cada dia me sorprendo. Estoy mejorando, creo yo. Es un proceso lento, también lo sé. Pero es posible.
Desde hoy soy una nueva reaccion química y estoy en pleno proceso de transformación. O como un gusano dentro de su crisálida, para finalmente volar algún día como una mariposa.

Semillas 1

2008-04-17T19:34:00.000-04:00

Estoy aún convaleciente por lo anterior, imágenes y luces trastornan mi tranquilidad. Culpo a muchas cosas externas, sobre algo que es netamente mio. Pero, como diría un ex-profesor de la universidad, "en fin", son cosas y situaciones que acontecen en un luto.
El otro lado de la historia es que hoy tengo tierra limpia y fértil, para dejar caer las primeras semillas y esperar a que florescan los primeros nuevos pastos verdes en mi vida. Nada me hace vislumbrar si florecerán robustos árboles o feas malezas que con el tiempo tendré que eliminar. Por ahora estoy sembrado cosas nuevas, gente nueva, reencontrandome con lo que fuí y con lo que simpre seré. Mi yo comienza a recuperarse. Eso sí, no debo olvidar regar la tierra, para que nunca mas se descomponga, esperando que otro lo haga por mi.

El Entierro

2008-04-02T01:57:00.000-04:00

Sí, hace mucho no escribo, quizás no estaba preparada para hacerlo....hasta ahora.
Hoy debo decir que participe de un entierro, uno del corazón. Se entenderá por lo comentado anteriormente, que he estado atravesando un doloroso momento en mi vida y que es haber terminado una relación, que virtualmente fue en mis últimos 3 años, pero que en real fue de 10. Debo decir que tengo aun una infinidad de sentimintos hacia eso, pero más que la ira o la rabia, es de pena, nostalgia y agradecimiento.
Yo creo en Dios, por sobre todas las cosas, y aunque no participo de ninguna iglesia (aunque estoy bautizada y confirmada), quise entregar todo mi odio y rabia a mi Dios. Creo que es este perdón el que me ha enseñado que las cosas finalmente tienen su como y su porque y que me permite tener mi mochila más vacía.
La pena y la nostalgia, son sentimientos que obviamente continuan cuando uno ama a una persona y se proyecta, hacia el infinito y mas alla y las cosas llegan a su fin. Creo que es la demostración del orgullo herido, del porque me paso esto a mi, pero tambien del cariño que queda. Aún me emociono cuando hablo o escribo de esto, pero cada dia, semanas y meses que han pasado han contribuido a disminuir las lágrimas derramadas.
Y el agradecimiento es, porque hoy estoy mejor, porque soy una buena mujer, que no estoy equivocada con mis ideas, ni pensamientos, ni necesidades, ni entregas. Que puedo compartir alegrías, felicidad, optimismo, deseos, penas, llantos, rabias y dolores, que me permiten ser una mujer fuerte y entera. Y que me harán cada vez ser mejor.
Desde la última ves que escribi, he conocido gente, me re-encontrado con otras y me he dado cuenta que hay mucha gente que me quiere, tanto como si fuesen mi familia o como yo misma.
Hace un tiempo atrás, mas joven y bella!, me sentía con el mundo a mis pies. Hoy, con un poco más de hulmildad, vuelvo a creer en lo mismo.
Y en resumen de todas las cosas que me han dicho:
"La Felicidad es un Camino, no un Detino"

Comenzando a caminar

2008-01-15T00:31:00.000-03:00

He leido y releido mi página . Considero que algunos aspetos no fueron lo suficientemente fuertes para mi conciencia. Cuanto trabajo cuesta aprender a caminar, cuanto es lo que necesita el bebe practicar hasta que lo logra. Sé que es dificil lograr que una pareja empiece a comunicarse, a cambiar los malos habitos y a ser mas flexible, sin que esto parezca una tortura. Pero estoy convencidisima, que al otro lado de la cima, habra una ladera suave que sera deliciosa recorrer. Esta comparación me sirve para entender porque hoy estoy sola. Para mi la montaña de configurar una pareja me invita a luchar, a superar los obstaculos, a equivocarme y darme permiso para ello, pero rectificar el error es superior a mantenerse en un universo constante y plano. Obviamente con mejores herramientas esta tarea no se hace titanica, pero si tu ves la montaña y te parece imposible vencerla ese será tu resultado. Obviamente si la montaña es un volcán que solo tira bombas, lava y cenizas no sera nunca placentera la cima y eso depende de como tu quieras ver la montaña . Ahora finalmente comprendi que mi ex-pareja la veia tan enorme, pues a el le hubise gustado que todo estuviera en la ondulación de la planicie, y prefirio no hacer el esfuerzo para llegar a la cima.

Es doloroso, ver la via tan clara y no poder utilizarla.

Las cosas faciles no siempre son tan dulces como las dificiles. Sin embargo creo que cada etapa cierra un ciclo. Todo este dolor hoy se que en el futuro se traducira a felicidad, y me siento preparada para mantenerla, con la ondulación de la montaña de mi vida.

¿A Quien Buscas?

2007-12-11T11:04:00.000-03:00

Hoy me referiré a que persona busco. En mi imaginación, heredada de las historias de amor que entregan el cine, la television, la literarura y la conciencia social, pensaba que la media naranja que quería, sería un ser hermoso, no tanto en lo físico (auque usted no lo crea), sino que en lo moral, de generosidad absoluta, con una felicidad infinita, fieles ante todo y con aporte hacia la pareja constante.
Debido a mi experiencia y la de muchas mujeres cercanas, este patrón de busqueda se repite, con tan mala suerte que, casi, no existe un solo hombre que tenga todas estas cualidades de una vez.
¿Que sucede entonces con esta realidad?. Hombres que son todo lo contrario a lo que deseamos, nos provocan pena, angustia, dolor, desgano, desconfianza y tormentos. Pero, ¿son ellos quienes nos provocan estos sentimientos? o ¿es una misma que se castiga y lucha hasta la muerte por conseguir lo que la mente ha imaginado?. Este último tiempo he aprenido que, no existe ese ser de la imaginación, aunque sea lo mas bueno del mundo nuestra creación. Este ser que tenemos al lado, no es tan feliz, no es tan generoso, no es tan fiel, pierde un poco su moral y no aporta tanto a la relación.
Seguramente alguna feminista dirá, !entonces chao!, como mi mente muchas veces lo pensó. Pero aunque pase una lista enorme de adultos jóvenes, siempre existirá disconformidad. Nunca será perfecto. Siempre habrá algo que nos molestara como espinita.
Entonces ¿que hacer?. Aceptar, y lo aprendí hace poco. Es mejor aceptar que luchar. Eso no quiere decir no dar a conocer lo que a uno le molesta y escuchar y aceptar que tambien al otro le molestan cosas de uno.
Yo estoy pensando en hombres un poco mas inteligentes y que no ven a la mujer como a una inferior (de esos si que hay que arrancar).

Empezando

2007-12-07T18:51:00.000-03:00

Debo reconocer que si no fuera por una gran amiga, no hubiese creado este blog. Nuevamente te copie Pasa, pero obviamente nunca tendré tu estilo e intereses.
Este blog esta creado para ir analizando y desarrollando mis emociones, sentimientos y situaciones de la vida que han ido apareciendo en este último tiempo.
Es necesario, para mi en este momento, al enfrentarme día a día en una relación, una profesión y la carga de una educación mentalmente castigadora y abúlica. En otra oportunidad hablare sobre esto.
Es posible, y no solo por lo que se dice, cambiar para uno mismo. Es bueno, pero obviamente no tu fondo pero si tu forma dañada. Es bueno darse cuenta también, y reconocer los errores. Esto último es en primer lugar el acto doloroso mas fuerte que he conocido y vivido. Aún me falta, sobretodo con mis familiares mas cercanos, creo que en este proceso actual lo lograré.
Aprendí de una manera especial.
De una antigua relación fracasada, que me costo muchisimo aceptar, adicionado a una decepción por un engaño, hicieron el click a aceptar mi equivocación, dejar de llorar, tomarme en brazos y salir adelante. Al reconocer el error, aceptarlo y perdonarme, deje de sufrir y me empece a sentir bien, a verme mejor y a fortalecer mi espiritu.
Después el tiempo y la fe, me dieron la respuesta. Creci y madure, y me senti plena y autosuficiente. Era necesario este dolor para aprender y no fue en vano. Esto pasó hace 3 años atrás. Pero creí, lamentablemente que el próximo paso a la madurez sería en mucho tiempo más. Me equivoque otra vez, y hoy estoy empezando a reconocerlo.