Es niñita!!

Uff, miles de cosas han pasado en casi 1 mes. Nació María José de la manera mas sorpresiva posible.

Primero fue una cesárea, ya que no hubo siquiera posibilidad alguna de parto normal, y en media hora estaba en pabellón con anestesia y con mi cuerpo cortado por donde nació mi bebe. Mi hermana que estuvo conmigo y sabía que yo pensaba que era hombre, me dice...""Es niñita"" y entre anestesia y todo nuevo para mi, el shock de recibir la noticia.
Ahí me la mostraron y no miramos tratando de reconocernos, ella salida de un ambiente protegido pero tenso como fue todo mi embarazo,,,,y yo..... ahí completamente vulnerable, sintiéndome incapaz de amarla, quererla, cuidarla, alimentarla.......como cuando te das un golpe en la cabeza y quedas plop......media inconsciente....y ahí estamos, mi compañerita y yo saliendo cada día adelante, ella es inteligentisima y aprende todos los días algo nuevo, a pesar que yo soy como una maquina sin corazón y hago las cosas mecánicamente: la alimento, le cambio pañal, la duermo....de estimulación me quedo atrás, de cariño.....también creo....pero lo verdaderamente increíble es que ella me ama y es feliz conmigo a pesar de ser como soy.

Así a sido con mi Jose durante este pequeño tramo de nuestras vidas.....

Llego el día D

Después de muchos meses y semanas, me encuentro en mi última noche se soltera, pero no por que me case, sino porque  mañana nace este bebe, mi bebe, este ser que apareció para cambiar mi vida. He pasado mucha pena y tristeza, la angustia y desesperación me han acompañado todo este tiempo. Me siento como si mañana fuese ejecutada, sin posibilidades, ninguna, de arrancar o desaparecer.
De verdad la próxima vez que escriba, deseo de todo corazón que el amor contenido se libere a pesar de que no será natural, y que puede ser hasta por cesárea....mañana sabré si mi acompañante por algunos años será un niño o una niña....Solo espero que cuando sea, ya pueda estar en paz, conmigo y con el resto.
Adiós Viviana Venegas.....Bienvenida Mamá......

Me cortaste las alas, me cagaste la vida, espero seas feliz, para que valga la pena mi tristeza. 
No puedo sacar este sentimiento de dolor, parar estas lágrimas. Quiero dejar de tenerme lástima por el error mas grande de mi vida.  

Vísperas de 2012.

Se acaba este año 2011, año en que fui crucificada a la misma edad de Jesucristo. Fui condenada a los 33, quizás lo merecía, quizás es para pagar los pecados de esta vida, o de mis otras vidas.
A pesar de todo el apoyo familiar, de mis amigos y conocidos, estoy sola en esto. Quizás mis hormonas no me dejan ver lo lindo y querible de mi "estado". En algunas oportunidades siento ese cariño, pero me auto-boicoteo.
Y la vida sigue, y aún no concreto tantas cosas pendientes. Me da miedo todo lo que viene, me da angustia, la que tengo ahí, bajo 7 llaves, ya que aún no soy capaz de aceptar este error, esta equivocación. Yo se que no soy ni la primera ni la ultima, y como siempre saldré adelante.
Pero me arde el interior, la envidia me corroe y no estoy disfrutando nada.
Se viene el acabo de mundo, pienso que así será, soy demasiado responsable. Debo ser fuerte, pero este traje de autosuficiente, ya no me queda.

......?

Como desaparecer y no morir de pena en el intento!? Esto me esta probando mas allá de lo que creo poder soportar.

Tarde.....

Arranque tarde y me quede con demasiado. 9 semanas 1/2.

Soldado que arranca....

La honestidad no es algo con lo que uno se encuentra fácilmente. Esa honestidad que duele de una manera que a veces hiere. Fuiste honesto, yo honesta también, este juego al cual accedimos, con conciencia ya no lo quiero. Vulnerable me dijiste y tenías razón. Se que también tienes tus razones y las entiendo, créeme.

Me alejo de ti, te rechazo y te dejo. Ya se que esto me hará mal y no quiero sufrir de nuevo. Ya tengo muchas cicatrices en mi corazón y no quiero que seas una mas de ellas. Me gustas así como eres, como te muestras, disculpa mis miedos, disculpa mis temores, son razonables también.

Con el dolor de mi alma me alejo de ti, me sentía tan cómoda, tan querida, tan cuidada, que me asuste, quizás antes de tiempo, pero prefiero vagar sola por un tiempo.

Podría haber mentido y haberte dicho que si, que estaba todo bien. Me gusta conversar con vos. Mucho. Me gusta abrazarte, sentirte, acariciarte. Todo, me gusta todo de ti.

Pero no puedo...

Pero como dice el refrán...soldado que arranca sirve para otra guerra...