Contratada

La última vez que escribi en estas páginas, habia renunciado a todo lo que me pasaba es ese momento de mi vida. La abulia y el sin sentido de las cosas me mantenian flotando sin mas control que la responsabilidad de la pega que me mantiene quizas y sin quererlo prisionera de la tierra. Sí, creo que me he tratado de mantener estable para ser capaz de mantener mi control, y solo salirme de lo establecido hasta donde yo puedo ver.
Pero la vida nuevamente me da un golpe de cátedra y me grita en forma insistente que yo no tengo nada, que nada es seguro, que solo los momentos felices que paso son lo que perdurarán por siempre y que las cosas materiales valen menos que un paquete de cabritas.
Además, me muestran fríamente que nada esta decidido, nada esta por sentado y que yo, de verdad, soy la que elige.
El control y el apego, la fuerza y el quiebre. Decido pero no decido a la vez. La renuncia anterior me condujo, sin quererlo a tomar otro papel fundamental en mi existencia. El control para con mis actos internos subversivos hoy dia, es el más notorio de mis últimos 30 años.
Es impactante como un gesto te puede cambiar la vida, como estar atento a las vueltas que te da y aprender de ellas. A saber lo que no quiero, lo que deseo, lo que espero y lo que anhelo, no caera en mi vida como un acto de magia, sino que será cuando sepa que no es obligatorio y que es un regalo.
Ví, sentí, palpe el miedo, el dolor, la pureza y la alegría de la forma mas cruda que la he visto.
No me creo una heroína, pero me siento mas mujer. Y que de verdad no soy inventada, sino que soy yo misma.
Cuantas cosas más me estaran destinadas.
Creo que estoy contratada para vivir esta vida.
Dedicado a Marta y sus hijos

Renuncio!!

Renuncio a mantenerme vital y animosa todo el día, a tener una sonrisa de oreja a oreja en casa, donde solo mis plantas y espejos pueden verme. Renuncio a ser servicial conmigo misma, a acurrucarme y hacerme cariño. Renuncio!. Asi llegaré mas rápido al fondo de este bajón y podré sinceramente sentirme bien conmigo y con todos.
Renuncio a entender, a confiar, a simplificar, a explicar. Ya no tengo paciencia, se me acabo, necesito recolectar una nueva.
Por eso renuncio, a castigarme, a mofarme, a esforzarme.....
Por estos días solo me gustaría ser nadie, no compartir, más que sea un momento, sin enrredos, ni dobles entendimientos, ni a que me sigan, ni nada.
Necesito nuevas fuerzas. Pero sé también que deben acabarse las que tengo.
He tenido varios momentos en que casi desfallezco, no me he dejado vencer.
Hoy renuncio.
Estoy cambiando la piel.

Freak

Mi vida tiene, y si quisiera exagerar, muchas historias freak. Situaciones en mi vida donde lo he tenido todo y de pronto no he tenido nada. De vivencias en el extremo sur, así como vivencias en el extremo norte. Frío, calor, humedad y sequía.
Locuras de día y de noche, momentos de terror y miedo, de la mas sincera alegría y felicidad, de placer y llanto.
Este estado, donde estoy, disfrutando nuevamente me serena y me alegra.
Sin embargo, siempre la historia de mi vida pasa a ser "tan normal", que en el fondo, casi soy una espectadora paciente, de ver y escuchar cosas que jamás creí soportar.
Así como la canción de Dumbo que cantan los pajarracos y se burlan de él cuando aparece en un árbol.
"Yo nunca vi, ni espero ver a un elefante volar..."
Esta bien, mi alrededor es freak, eso es lo que debo decir, me alimento de todas las demás historias sabrosas a mi alrededor. Pero ¡?será verdad que ellas puedan sentirse tan normales que las mías¡¡¡?¿.
Hace 2 semanas he visto y he pasado tantas cosas freak, que es imposible contarlas todas.
Soy conformista?
Debería contar mis historias freak, quizas para la otra si que tengo una

Fumando Espero

Fumando espero que recomience mi vida, que el famoso número aparezca, que el fantasma se vaya.
Anímicamente un poco devastada, la ansiedad no me permite ver, mirar, escuchar, atender. La risa se me pega pastosa en la cara y lo único que quiero es sentirme libre de todas estas ataduras que no me permiten avanzar.
Si ánimo, descansando??, me detuve, el barro se pega también. Los recuerdos me siguen castigando y condenando.
Se que avanzare, pero no veo la hora que este tren parta al nuevo viaje que debo emprender. Solo se que esta estación esta fría, húmeda y oscura. Que como un dulce, pero el azúcar es repugnante.
Me resigno a esta incomodidad, sólo por el hecho que algunos trenes ya parten y yo fumando espero el mio.

Esperando Nada

Aqui estoy otra vez, esperando algo que va a ocurrir pero que podría evitar si tan solo fuese capaz de pararme y tomar resoluciones.
Me dejo estar por un sin fin de excusas baratas que no soy capaz de escuchar en otros y a los cuales indico con el dedo.
En vez de alejarme me la tormenta, me acerco más y más. Me acerco a un doloroso temporal, pero mi impertinencia y mis ganas de seguir con esto me atrapan y me estancan.
No hay nada que hacer, la vida ya jugo su carta, solo quedan cenizas. Pero aún espero que ese sea el motivo o el inicio, y dejo de estar aqui para estar allá.
El invierno parece tan corto pero en realidad sigue estando aqui, y hasta que no lo permita salir, seguira dando vueltas como el fantasma que es.
Legados quedan, que hacer para ordenar mi vida como ciudadana estable?
En que momento no aprendi a ser.
Este sol que no me deja pensar simplemente por ser.

Uso de razón

Una frase muy ocupada es "desde que tengo uso de razón"...trato de pensar cuando fue que tengo uso de razón. O de verdad si uno tiene uso de razón.
Que significa claramente esta frase. O que realmente le damos muy mal significado.
Porque a fin lo que hago, la mayoria de las veces, no es por la razón, es por la emoción. Y de verdad las veces que razono, me queda en mi mente que lo haré, o lo dejare de hacer, pero vuelve la emoción y todo que en 0.
Y nada, sería mejor decir "desde que tengo uso de mi emoción"

Los Ciclos

Siempre he pensado que la vida es un espiral, dependiendo del momento, uno está en la parte alta o baja de él. Casi pareciera que es ciclico, que uno va repitiendo momentos o situaciones que uno ya vivió o ve en otras personas lo que va a vivir. Da un poco de susto, cuando la vida hasta ahora no ha sido tan dificil y los problemas tienen solución relativamente fácil y sábes que en algún momento estarás en el otro lado. No se puede tratar de evitar, la vida continua y se mueve sin parar.
Cuando he visto eso, cuando lo he sentido, o me han dicho cosas que me hacen recordar momentos pasados, refuerzo una y otra vez que la vida es un espiral. Pero hay veces en que olvido que tendré que sufrir para estar en alto otra vez y asi dar una vueltita más.
Creo que lo importante es reflexionar acerca de la desición tomada. De que sanar siempre corresponde a una partida.
Creo que hoy empiezo a terminar de sanarme, ya llegara el momento de comenzar una nueva carrera. Por lo pronto, comienzo a cultivar lo sembrado, sacar las malezas que han ido creciendo. Las desiciones siempre te entregan un yin yang, despues cuando ya he dado una vueltecita, sabré lo que aprendere de ello.