Vísperas de 2012.

Se acaba este año 2011, año en que fui crucificada a la misma edad de Jesucristo. Fui condenada a los 33, quizás lo merecía, quizás es para pagar los pecados de esta vida, o de mis otras vidas.
A pesar de todo el apoyo familiar, de mis amigos y conocidos, estoy sola en esto. Quizás mis hormonas no me dejan ver lo lindo y querible de mi "estado". En algunas oportunidades siento ese cariño, pero me auto-boicoteo.
Y la vida sigue, y aún no concreto tantas cosas pendientes. Me da miedo todo lo que viene, me da angustia, la que tengo ahí, bajo 7 llaves, ya que aún no soy capaz de aceptar este error, esta equivocación. Yo se que no soy ni la primera ni la ultima, y como siempre saldré adelante.
Pero me arde el interior, la envidia me corroe y no estoy disfrutando nada.
Se viene el acabo de mundo, pienso que así será, soy demasiado responsable. Debo ser fuerte, pero este traje de autosuficiente, ya no me queda.

......?

Como desaparecer y no morir de pena en el intento!? Esto me esta probando mas allá de lo que creo poder soportar.

Tarde.....

Arranque tarde y me quede con demasiado. 9 semanas 1/2.

Soldado que arranca....

La honestidad no es algo con lo que uno se encuentra fácilmente. Esa honestidad que duele de una manera que a veces hiere. Fuiste honesto, yo honesta también, este juego al cual accedimos, con conciencia ya no lo quiero. Vulnerable me dijiste y tenías razón. Se que también tienes tus razones y las entiendo, créeme.

Me alejo de ti, te rechazo y te dejo. Ya se que esto me hará mal y no quiero sufrir de nuevo. Ya tengo muchas cicatrices en mi corazón y no quiero que seas una mas de ellas. Me gustas así como eres, como te muestras, disculpa mis miedos, disculpa mis temores, son razonables también.

Con el dolor de mi alma me alejo de ti, me sentía tan cómoda, tan querida, tan cuidada, que me asuste, quizás antes de tiempo, pero prefiero vagar sola por un tiempo.

Podría haber mentido y haberte dicho que si, que estaba todo bien. Me gusta conversar con vos. Mucho. Me gusta abrazarte, sentirte, acariciarte. Todo, me gusta todo de ti.

Pero no puedo...

Pero como dice el refrán...soldado que arranca sirve para otra guerra...

2 Meses

A dos meses aún no puedo entender ¿porque? porque tanta mentira en la cara, en los mensajes, en la vida. Yo si, reconozco que he mentido, pero no de esa manera tan vulgar, tan triste, tan patética.

Pensaste que era tan estúpida como todas la otras que estuvieron contigo, pero me subestimaste, podré ser terca, envidiosa, celosa, ingenua, pero tonta, tonta no soy. Al final no es la amistad lo que siento, sino que me hayas tratado como una cualquiera, como una cosa que se desecha a la primera.

Tendrá que ver esto con realizar algunos cambios en mi vida?, que ya no se puede sostener una vida vacía, que ya debiera dejar de andar por la vida recibiendo cualquier cosa?. Te pasaste no quería conocerte tanto, no quería conocer tu otro lado, me arrepiento y este es el castigo por haber entrado en tu cruel juego.

Que te vaya bien en la vida, espero no verte nunca mas, aunque tenga que encerrarme entre cuatro paredes.

Pero eso va a ser un rato nomas....nunca tan devota!

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Y, de que sirve mentir....si esta en mi mente todo el rato!

Tropecé de nuevo

Si, me involucre en una relación inerte. Quizás estaba triste, con mis defensas bajas, con un amor desenamorado y aunque no lo voy a culpar de todo, me ofreció un cariño y momentos notables. Hasta mate a mi Pepe Grillo!!. Y fue absolutamente mi decisión.

Fue un gran amigo, y eso fue lo que más me dolió. Me dolió hasta el punto de sentir mi corazón derramando sangre, de sentirme tonta, insegura, abandonada, megaultramaxi 2000 celosa.

Y a este punto quería llegar. No sé controlar mis emociones. Nada, me pongo a llorar con Wall-E, como voy a ser capaz de controlar mi cerebro, mis pensamiento y mis inseguridades?.

Trate de confiar de nuevo, y vuelta a caer, y vuelta a tropezarme, de perder el control, de que las lágrimas se salieran de mis ojos sin poder contenerlas.

De victimizarme y maltratar, de desear que todo el dolor se haga realidad.

Igual pille un engaño directo, pero era una relación inerte. Me quitaron mi caramelo y patalee, destroce, odie, me enrabie....pero no paso nada. Lo único que logré fue tener mas arrugas y perder mi centro.

Me mantendré lejos por un tiempo hasta que ya no sienta esta heridita. Fue mi error entregar mi corazón así desnudo, pero hasta la próxima, no sabré si realmente aprendí a estar, ceder, a no dejar que mis pequeños seres de mi cabeza terminen la historia siempre sin mi, a no ser tan pero tan impaciente.

Lo bueno, baje de peso y estoy libre para partir.

Al final la dramática vida se la hace uno mismo. Lo que si me da miedo es como revivo a mi Pepe Grillo.

Y bueno tu también tienes culpa de esto.

Chan!!

Como las cosas pueden cambiar tanto en 1 semana.

Hoy estoy triste, con mi corazón destrozado y mi orgullo en el suelo, mi pepe grillo muerto y pagando en vida el error cometido.

No puedo hablar, no puedo gritar, mi traje de payasa me queda muy bien.

Cuantas veces tendré que pasar por esto?, en cuanto tiempo se deja de llorar por nada?.

Otra vez, la estupidez se me sube a la cabeza, otra vez una mala elección, otra vez, empezando de nuevo.

Disfrutando

Hoy tuve un día total. No por las cosas que hice, sino por como me sentí. Quizás no realice lo que tenia presupuestado, pero esta sensación de tranquilidad que hoy empiezo a sentir en mi vida me tiene contenta. No hay molestia, no hay malas caras, no hay rabia ni pena. No hay malos entendidos, no hay que explicar con manzanas. Estoy yo y mi disfrutando de la tranquilidad de mi hogar. Me gusta, es lo que necesito, me da pena no poder hacerlo muy seguido, pues he pensado que debo disfrutar el tiempo que me queda para volver a Chilito, que es viajar a la capital y al sur y ver la verdadera realidad. Con este sistema de turnos....

Sin embargo, a pesar de lo que puedan decir, me gusta estar en este pueblo, que me ha dado la independencia monetaria y social, y sobre todo la independencia de volver a EMPEZAR.

1 año Después

Casi un año después, soy capaz de desprenderme de todos los sentimientos y vivencias que he tenido. Este terremoto no solo fue capaz de mover la tierra, sino que remecer muy dentro mio, mi vida y mi entorno. Estuve muy mal, muy angustiada, asustada, débil. No tuve fuerzas, intente vivir un sueño obligándome a que fuese real, sin base sin fondo.

Hoy día nuevamente siento, eso quiere decir que estoy viviendo otra vez.

Fuerte ha sido todo. Las lecciones que debo aprender es que nada es tangible, nada es controlable, nada es seguro, lo único que uno necesita para ser feliz es agua, comida y fuego.

Por ahora lo que tengo es agua, aunque este en el desierto.