3,2,1,1,0 Bienvenido 2009

Según lo que he leído, ese es el conteo que hay que hacer para este fin de año, no se las razones científicas, pues no he tenido tiempo siquiera para leer el diario. Es que parece que al finalizar un año, se quiere hacer todo o uno se anima a todo.
Lo que si sé es que este año quedará grabado en mi cabeza, tal como en el anterior quedo grabado en mi cuerpo y como el ante anterior grabado en mi pierna.
La mejor lección aprendida "reconocer los errores" los cuales nunca te condenan, menos mal.
Mi listado mental, lo haré mañana cuando vaya viajando a ver el Año Nuevo en el Mar.
Finalmente simpre consigo lo que sueño. Y eso me tiene tranquila.
Prepararse, apunten y parrrtieron........Bienvenido 2009!!
Rápido.....tic tac tic tac....que el tiempo corre!

2008

Recién hoy comprendí que este año ya casi termina. Que muchos proyectos personales quedaron en el tintero. Que se acabo el tiempo para este año 2008. Fue un año fuerte, con cambios increibles, con aventuras, con penas y sentimientos terribles, pero que finalmente las alegrías fueron mayoritarias, por lo que compensaron y equilibraron todo. Aunque aún quedan 4 semanas, de locura, de términos, de entregas, de trabajos atrasados. Solo puedo decir que este año fue una prueba superada, mi promedio 6,0 y con esa nota pase de curso, de todas maneras.

Felices Años Nuevos

Hoy es mi cumpleaños, ya definitivamente pase de ser una adolesente-joven a una adulta-joven, como se estila en segmentar a la población.
Pero en realidad estos días de apronte a esta fecha especial en que cumplo 30, hice un barrido general de mi vida.
Algunos recuerdos de pequeña, de la época escolar, de mi vida universitaria, de ser una gran deportista a ser un personaje activamente social. De mis errores, mis caídas, mis problemas, mis penas, mis maldades, mis olvidos, asi como también de mis alegrías, felicidades, aprendizajes. De mi familia, de las peleas, de mis experiencias, de las personas que he tenido la oportunidad de conocer. De todo pensé. Y creo que estos primeros 30 años, gracias a Dios, han sido increibles. Mi evaluación es buena, he aprendido a valerme por mi misma, a resolver problemas, a enfrentar las situaciones y a decidir por mi. Y aunque Ud. no lo crea, a reconocer mis errores.
Hoy debo decir que me quiero mucho y me deseo un FELIZ CUMPLEAÑOS, y espero seguir aprendiendo como una esponja.
Salud

Carta a Mi Minita

Viejita: Te fuiste sin avisar, de un dia para otro, no me alcance a despedir de ti, estoy tan lejos y se me hace imposible, ni siquiera yendo en auto, alcanzaría a verte por última vez.
Fuiste por siempre mi ejemplo, mi cariño, mi abuela y todos los recuerdos que tengo de ti son hermosos.
Nunca olvidaré que gracias a tí tome el gusto por la cocina, y esos porotos en los veranos de Cauquenes jámas serán igualados.
Tus manos duras pero a la vez frágiles, tu forma especial de cariño. Espero haberte hecho sentir lo que te quería, te lo dije alguna vez, quizás no tantas.
En la distancia sólo se que te fuiste tranquila, que ya llego tu hora, que me cuidarás desde el cielo y que yo estaré acá haciendo todo lo que me recomendaste en vida. Me cuidaré, seré respetuosa, dije y hacendosa.
Te quise mucho y estarás en mi corazón por siempre.
Tu vivochita

Satisfacción Garantizada

Antes que quedara la embarrada con la economía mundial, tuve un arranque consumista y compre bastantes cosas.
Cada una de ellas, con su típico documento de satisfacción garantizada, si el usuario utiliza el producto en forma adecuada. Buen llamado de atención de las empresas, pero en realidad una estupidez humana.
Eso quiere decir que no uilizamos las cosas como corresponde, siempre queremos probar el límite u otra utilidad que se pueda obtener. Por eso las empresas se aseguran, "sólo si el usuario utiliza el producto en forma adecuada".
Este ejemplo me sirve para decir que la vida también tiene satisfacción garantizada y depende de uno mismo, que esta se mantenga. En utilizar el producto en forma adecuada. En uno mismo sentirse pleno, feliz. Que ninguna cosa, ni papel, cambiará las condiciones o características del producto. Que la responsabilidad es del usuario y no del producto. De lo que hago yo, de lo que pienso yo.
Esta bien, no he hablado de los productos defectuosos, eso si que hay que cambiarlos. Y eso representa a los personajes malos que aparecen en la vida donde rápidamente hay que hacer valer la garantía de satisfacción.
En este momento puedo decir que mi vida si tiene satisfacción garantizada.

Curvas Alegres

Ja, la otra vez pensaba la tremenda curva que ha tenido mi vida este año. Los mensajes subliminales que han aparecido me han hecho recordar a todas las personas que alguna vez me dijeron "después verás que todo es para mejor". Y aunque parezca cliché asi ha sido. Me he reencontrado con muchas amigas, tengo nuevos amigos, la pega ya no parece estar en una línea tan débil, he viajado y conocido nuevos lugares y lo más importante estoy empezando a hacer las cosas que por diferentes cirscunstancias no he había hecho.
Estuve en algún momento tan mal, tan triste, ahora veo esos mometos tan lejanos, pero me recuerdan siempre que la vida es como una curva de frecuencia del sonido....en un momento esta arriba, en otro esta abajo. Me gusta obviamente cuendo estoy arriba de la curva, pero cuando estoy abajo me esfuerzo, física y mentalmente para pasar luego la mala racha.
Y claro, hoy puedo decir que en algún momento me llegará otra bajada, pero por lo pronto aún sigo subiendo y me siento muy bien por eso.

Septiembre

Y se nos fue septiembre, mes que declaro importante este año 2008. Mes exitoso emocional y personalmente, pero no laboral, esto último por muchos motivos que no declararé hoy, pero que, de todas maneras me preocupan.

Sin embargo, necesitaba sentirme bien, entera, recuperada, aliviada, sin ningún dolor en el corazón, limpia, tranquila, estabilizada y auto enamorada de mi misma.

Puede sonar extraño esto último, pero mi principo básico es si yo no me quiero, ¿quién me va a querer?. Y puchas que es verdad esto último, porque te pueden querer personas, tu familia, tus amigos, tus hermanos, tus sobrinos, tus pretendientes, pero si yo no me quiero, no puedo ver el amor de los otros. Y esto es clave para finalmente recuperarse de un duelo del corazón.

Se nota de todas maneras, pues ya cada vez tengo menos excusas para no sentirme bien y feliz. Sobre todo cuando se ha salido de un hoyo negro y uno comienza a ver luz, y luego esa luz se transforma en siluetas, y luego en cosas tangibles y luego la luz del sol te ilumina casi dejandote ciega.

También tengo unos pequeños miedos por ahi, pero creo son "SUPER" normales, igual estoy dando pasitos para superarlos.

Me quiero otra vez y me siento feliz de ser y de estar aquí. Aquí donde sea que este, no necesito cosas "TAN" fantasticas para sentirme llena de vida. Hoy suspiro por mi, de satisfación, emocional y personal.....porque laboral es otra cosa! Y los que me conocen saben porque aún lloro por eso.
No todo puede ser perfecto.

Fiestas Patrias

Pase las fiestas patrias fuera de Chile y a pesar de que lo pase muy bien, muy muy bien, extrañe la chicha, las empanadas, el galeon español, mucha cueca, los curagüillas, los volantines, las empanadas de pino, su buen asado. Extraño no? Puede ser por que estaba fuera del país y la nostalgia me invadio.
De todas maneras, este viaje fue un nuevo paso para volver a salir de mi cuevilla, a tener las ganas de viajar y conocer, disfrutar las cosas nuevas.
Este septiembre ha sido uno de los mejores que recuerde.

Lecciones

Las lecciones en mi vida han sido muy difíciles de reconocer. He sufrido por ellas, no he querido aceptarlas en algunos casos por mucho tiempo. Es más, todos los días recibo una, más pequeñita, pero que hacen muy cierto eso de "todos los días se aprende algo nuevo".
Creo que esas pequeñas lecciones de la vida son las que finalmente nos preparan para las mayores. Debo aprender a reconocerlas.
Y bueno, así como uno las vive, también se "tropieza denuevo con la misma piedra".
Al final muchas caídas deben ser hasta lo mas profundo. Ahi, después viene el momento de levantarse y reconocer lo aprendido. Y reconozco que muchas veces trato de apurar la etapa de entendimiento.
A pesar de mi impaciencia hoy me conozco un poco más y disfruto los momentos la vida que tengo.
Las lecciones te remecen, pero me hacen finalmente tener paz conmigo misma.
Y obviamente ya no creo que serán las últimas lecciones de la vida, pero si las primeras que recibo concientemente.
Pues a pesar de los momentos dolorosos, he podido sacar una lección!

Agosto

Paso agosto!!!. Paso agosto: mi abuelita y mi amiga. Yo pasé agosto, con mis penas, alegrías, con encuentros y desencuentros, con enojos, con términos más profundos.
Me estaba estancando, me di cuenta. Ya estoy de pie, de verdad, con los músculos más fuertes. Dando pasos gigantes, con menos miedos.
Paso agosto, nunca pense estar escribiendo de esto, pero a pesar que soy auto-criminal mentalmente conmigo, pase agosto y en un balance hasta hoy debo decir, que estoy contenta. Pasé agosto y luego de todas la pruebas de la vida, estoy disfrutando. Comenzará denuevo el calorcito, la flores, los pastos, los pajarillos. La naturaleza inicia otro ciclo, comienza la vida nuevamente.
Estoy tranquila, ya estoy disfrutando mi nueva vuelta.

...Sin título...

Estaba pensando en algún tema para comentar, ya que la madurez no tuvo muy buena venta. Pero me avisaron de una noticia que deja plop a cualquiera. No quiero entrar en detalles, pero me pregunto como es posible entender que una persona sana, joven, con un gran futuro, con un gran presente, con un buen trabajo, de un momento a otro le cambie la vida tan drásticamente.
Como elige la vida, el de arriba o el destino a quién, para que y porqué? Que nos quieren decir cuando noticias asi te llegan tan cercanamente?.
Simpre se dice que nadie tiene la vida asegurada y que quizas mañana no veas el amanecer. Pero a uno se le olvida, se le olvida sonreir, ser alegre, vivir la vida cada segundo, agradecer y ocuparse de los otros en vez de estar pensando en estupideces.
Quiero estar alla lo mas prontamente, para ver como sigues con mis propios ojos, para estar con tu familia y entregar un pequeño apoyo.
Creo en Dios y estoy rezando. Te envío desde aqui toda mi fuerza.

Madurez

¿Que significa madurez? ¿Cuales son las características o elementos que permiten reconocer la madurez de una persona?
¿Es como la fruta, que empieza verde verde para luego caerse del árbol de madura?. Y si es así ¿En que momento uno se da cuenta que se cae del árbol?
¿Que cosas deja de hacer una persona madura o no deja de hacer nada, solo se siente plena en cada cosa que hace?
¿Ser maduro significa comportrarse como adulto?. ¿Y ser adulto que es?.
Me han dado vueltas en la cabeza esta preguntas y he estado tratando de responderlas. Pero aún no he podido.
¿Será que me estoy empezando a sentir demasiado vieja, (o joven aún) para hacerme estas preguntas?.
Guaaa. Menos mal que aún no estoy de cumpleños.

Moldes

Hace unos días me subí a una micro del transantiago, !si porque ando en micro!, completamente refraccionada. Obviamente tenía sus aparatos y barras con sus timbres y los colores, pero en el fondo no era más que una simple micro amarilla enchulada en transantiago.
Cuando me subí me dio risa y en ese momento pense en el título de lo que aún no había reparado...mis moldes.
Creo que cada uno tiene sus moldes personales, definidos por las vivencias de la vida. Algunos tienen muchos años otros recién estan tomado su forma. Algunos son fáciles de modificar, otros muy difíciles.
Los mas rígidos son los que no permiten avanzar. Los que paralizan. Los que toman mucho tiempo en refraccionarse.
Al fijarme que a la micro había sido reformada, pense que a pesar de los esfuerzos de transformarla, su real naturaleza afloraba. Trataron de que fuera algo que no será. A pesar de que cumple su función, nunca será el verdadero transantiago. Habría que quitarla de circulación.
Por más esfuerzos en tratar de incluir dentro de un molde rígido otro molde completamente diferente, no se logrará. Este último debe tomar el espacio que le corresponde.
Desde ese día me parece que he empezado a dejar espacios, para que los nuevos moldes tomen su lugar, pues entendí que no puedo modificarlos a la fuerza, que no se pueden rellenar o transformar. Cada uno es único.
Y esto en todo sentido es bueno.

Decantando

Me imagino un vaso con agua al que le agregas tierra y lo revuelves.....al cabo de unos minutos el agua se detiene y las partículas empiezan a decantar.....Así estoy ahora, decantando.
Decantando los excesos, las indecisiones, los apuros, los contratiempos, los agobios, los titubeos, las determinaciones, los acuerdos, las promesas...y más.
Mi vida loca, mi loca vida, cuanto cuesta querer hacer las cosas que tengo que hacer y cuanto me gusta ser sociable. Ya no se trata de elecciones, se trata de mirar y levantar la cabeza y no esconderse más. Lo único claro es que todo esto es parte del largo proceso.
Se acabo la fiesta.....duró lo que tenía que durar, gracias a los participantes, de verdad me alegraron los momentos, disculpen mi evasión...les aseguro que volverá a ocurrir.
Es hora de ordenar, cada cosa en su lugar...empezaré por mi pieza....pero como siempre, mañana.
Siempre me reconforto cuando no soy, ni hago lo que debo hacer..... y ahora: "vamos, un poquito cada día, por lo menos lo tengo pensado", pero como leí por ahi son solo sueños. Quiero concretar YA!. Pero todo se vuelve en mi contra, yo misma me vuelvo en mi contra. Aquí algo no anda bien.
Sólo te pido voluntad y fuerza. Ayudame!!

Combo 2

Como dice la canción "recuerdo cuando dije que este invierno, sería menos frío que el anterior (Los Prisioneros*)...e increiblemente esta vez si fue verdad. O más o menos, porque climaticamente si que hace frío.
Y fue verdad, que este invierno no lo pasaré sola. Y esta siendo asi porque asi lo he querido. Me doy la posibilidad de conocer un nuevo mundo. Esto no lo tenía presupuestado, pero hace tiempo me di cuenta que nada es controlable.
Y aquí estoy ahora, preguntandome que hago con este Combo 2, en el sentido de que la impaciencia se apodere de mi mente y que esto tan diferente se transforme en algo irreconocible.
Se que quizás no era el momento de tomar una desición y elegir, incluso al saber todos los ingredientes que contiene. Pero cuando esa indesición nuevamente se apodera de mi y trato de dar una respuesta a todas mis preguntas, quisiera serenarme, respirar y recordar que de otra forma tampoco lo sabría.
Y eso lo olvido. Olvido que no tengo que tener respuesta a todo y me consuelo diciendome que estoy siendo sincera en todo momento.
Y elegí este Combo 2, asi nomás y que a pesar de mis variaciones, gracias a él, mi clima interior esta en una primavera incipiente.
Yo creo que es la lucha de mis nuevos brotes.

* http://www.geocities.com/sunsetstrip/cabaret/9928/

Kamikaze

Creo que algunas veces nos lanzamos de una manera suicida a conquistar el mundo.
Los golpes los recibes y después que la adrenalina ya ha desaparecido empiezas a notar que te duele el cuerpo. Reaccionas. Pero hay más cosas que te indican que algo esta pasando, tu piel, tu pelo, tus ojos te avisan, te cansas por nada.
Me lance directo al blanco, veamos si sobrevivo. Voy 65 m.a. más atrás que tú, no me esperes, no me apures.
Me volvi naturalmente loca por un día. Hoy.

PD: Esto es lo que provoca inhalar arsenico. No lo hagas en casa!!!

Coincidencias

Aqui estoy denuevo, en un momento de vaivén después del estrés máximo. Es la calma después de la tormenta y las olas aún mueven el agua, pero todo tiende a tranquilizarse.
La claridad comienza aparecer y ya puedo ver a través de la niebla.
Esto coincide con una serie de sucesos en este corto tiempo, pero que se me han presentado asi frente mio y que hoy puedo reconocer. Coincide con cambios en mi trabajo, felizmente para mejor. Coincide con sentimientos que recelosamente quieren aparecer. Y coincide con fechas, datos, números y días. O como dicen "El Señor obra de maneras misteriosas". O según vuelven a alinearse los planetas y estrellas.
¿Que hace que piense que son coincidencias?. Quizás es la manera de poder entender y racionalizar!.
Lo bueno de todo esto es que me permite volver a tierra, otra vez, con mas seguridad. Se que nadie sabe que sucederá. Pero por lo menos ya tengo mi mente, cuerpo y alma en equilibrio....o casi....coincidentemente con que ya es hora de tenerlo. No hay tiempo que perder. Ya tome la decisión, en todos los ámbitos, no se si es lo más correcto, pero me arriesgaré. Y siento cada día que esta bien, aunque dudas pequeñas aún me atormentan. Pero esta vez son tan pequeñas, coincidentemente como el porte que tengo yo.

Decisiones

Me costo comenzar hoy, en primer lugar sólo salieron de mi mente sonidos de efectos especiales: ....aaaagggg......guuuuaaaa...grrrrr...mmmmm......auch......recorcholis......splash.
He estado pensando en mi cabecita loca, pensando en mi próximo paso, que en el fondo depende de mi finalización de tésis, pero como soy un "poco" obsesiva, quiero tener claro ese próximo paso.
Que si me quedo en en Calama o si sigo viajando a Santiago todo los descansos, si me voy a otra pega o fuera de Chile, si me compro una casa o un departamento o una parcela, si le digo que si a él, o me mantengo soltera y espero a lo que vendrá, si él es o no es.
Tomar decisiones no es algo que me incomode cuando tengo claridad mental, espiritual y física. Hoy sólo podría decir que tengo claridad física y espiritual, pero la tercera parte, la mental no está en sus mejores momentos y de acuerdo a esto el miedo a equivocarme me atormenta. Se que la vida es un ir y venir de aciertos y equivocaciones. Que esa es la vida, pero no sé que es lo que puedo perder si al fin ya lo perdí todo y estoy comenzando denuevo, o si aún retumban en mi mente las perdidas anteriores y no estoy lista para tomar decisiones. O será que este abanico de posibilidades es tan grande que no lo puedo creer?. Me gustaría estar más en tierra, necesito un cable a tierra, todavía no lo encuentro.
Por mientras me escondo en el seno de mis padres, me alimento como un bebé y pienso en otras cosas, como ir a tomar once con mi hermana. Pero en todo momento de paz, siento dar vueltas en mi cabeza la canción de Rubén Blades "DECISIONES":

coro:
Decisiones (Ave María),
cada día (Si señor).
Alguien pierde, alguien gana
¡Ave María!
Decisiones,
todo cuesta.
Salgan y hagan sus apuestas,
¡Ciudadanía
http://letras.terra.com.br/ruben-blades/4317/

PD: Puede todo esto parecer frívolo, si medio Chile esta inundado.... :-

Tiempo

Hoy estoy deseando lo que la mayoría de las personas deseamos tener alguna vez..."TIEMPO".
En la actual vida moderna, los espacios de ocio se ven reducidos a la mas mínima expresión. Entre todas la actividades, el querer tener tiempo para hacer todo se hace imposible. Visitar a los amigos, leer un libro, ver una película, conversar, trabajar, estudiar, viajar.
Aún no se como es la receta para poder darme tiempo para mi misma, para reflexionar, para concentrame y analizar. A veces pienso que se me pasa la vida volando sin poder disfrutar de esas pequeñas cosas, otras veces me autocastigo y dejo de lado hacer algunas cosas que realmente quiero hacer, por hacer otras que me motivan menos. Pero al final pierdo el doble de tiempo. ¿Como aprendo a darme mi tiempo justo?.
Esto no significa que no pueda estar sola, aprendi a disfrutar de mi misma, pero ahora, me doy cuenta que me he llenado de actividades que no he podido disfrutar. O bien, si las disfruto, pero quizas soy muy golosa y quiero más. Desearía tener las pastillitas que usa Ami, con las que en 15 minutos de sueño descansaba lo que uno duerme en una noche.
No sé, solo sé que hoy deseo tener mas tiempo.

Sorprendida

Hoy reconozco estar muy sorprendida, sorpendida porque me han sucedido una serie de acontecimientos de los cuales solo hoy puedo reaccionar. Han sido cosas buenas, he conocido gente nueva, me he encontrado con gente que hace mucho no veía, caminando por la calle, en algún pub o local, en internet. Del cariño y preocupación de mis amigos, de personas que quizás no pensaba que lo eran. También me ha sorprendido mensajes que me han llegado a mi celular, a mi mail, noticias en diarios y revistas, que me van indicando que todo cambia, que se transforma, como la ley de conservación de la materia. Que nada y todo era como lo pensaba.
Mi capacidad de asombro, disminuida hace algún tiempo, aparece en un momento adecuado diría yo. El abrir las sensaciones a los acontecimientos diarios me permiten dejar de lado el objetivo y concentrame en el proceso. Este proceso el cual es la vida y que en definitiva es para disfrutarla, para ser feliz, para reaccionar, sorprenderse, investigar y analizar. Ahora mi objetivo primordial no está relacionado a los sentimientos, sino a mi parte intelectual. Y desde ahi también cada dia me sorprendo. Estoy mejorando, creo yo. Es un proceso lento, también lo sé. Pero es posible.
Desde hoy soy una nueva reaccion química y estoy en pleno proceso de transformación. O como un gusano dentro de su crisálida, para finalmente volar algún día como una mariposa.

Semillas 1

Estoy aún convaleciente por lo anterior, imágenes y luces trastornan mi tranquilidad. Culpo a muchas cosas externas, sobre algo que es netamente mio. Pero, como diría un ex-profesor de la universidad, "en fin", son cosas y situaciones que acontecen en un luto.
El otro lado de la historia es que hoy tengo tierra limpia y fértil, para dejar caer las primeras semillas y esperar a que florescan los primeros nuevos pastos verdes en mi vida. Nada me hace vislumbrar si florecerán robustos árboles o feas malezas que con el tiempo tendré que eliminar. Por ahora estoy sembrado cosas nuevas, gente nueva, reencontrandome con lo que fuí y con lo que simpre seré. Mi yo comienza a recuperarse. Eso sí, no debo olvidar regar la tierra, para que nunca mas se descomponga, esperando que otro lo haga por mi.

El Entierro

Sí, hace mucho no escribo, quizás no estaba preparada para hacerlo....hasta ahora.
Hoy debo decir que participe de un entierro, uno del corazón. Se entenderá por lo comentado anteriormente, que he estado atravesando un doloroso momento en mi vida y que es haber terminado una relación, que virtualmente fue en mis últimos 3 años, pero que en real fue de 10. Debo decir que tengo aun una infinidad de sentimintos hacia eso, pero más que la ira o la rabia, es de pena, nostalgia y agradecimiento.
Yo creo en Dios, por sobre todas las cosas, y aunque no participo de ninguna iglesia (aunque estoy bautizada y confirmada), quise entregar todo mi odio y rabia a mi Dios. Creo que es este perdón el que me ha enseñado que las cosas finalmente tienen su como y su porque y que me permite tener mi mochila más vacía.
La pena y la nostalgia, son sentimientos que obviamente continuan cuando uno ama a una persona y se proyecta, hacia el infinito y mas alla y las cosas llegan a su fin. Creo que es la demostración del orgullo herido, del porque me paso esto a mi, pero tambien del cariño que queda. Aún me emociono cuando hablo o escribo de esto, pero cada dia, semanas y meses que han pasado han contribuido a disminuir las lágrimas derramadas.
Y el agradecimiento es, porque hoy estoy mejor, porque soy una buena mujer, que no estoy equivocada con mis ideas, ni pensamientos, ni necesidades, ni entregas. Que puedo compartir alegrías, felicidad, optimismo, deseos, penas, llantos, rabias y dolores, que me permiten ser una mujer fuerte y entera. Y que me harán cada vez ser mejor.
Desde la última ves que escribi, he conocido gente, me re-encontrado con otras y me he dado cuenta que hay mucha gente que me quiere, tanto como si fuesen mi familia o como yo misma.
Hace un tiempo atrás, mas joven y bella!, me sentía con el mundo a mis pies. Hoy, con un poco más de hulmildad, vuelvo a creer en lo mismo.
Y en resumen de todas las cosas que me han dicho:
"La Felicidad es un Camino, no un Detino"

Comenzando a caminar

He leido y releido mi página . Considero que algunos aspetos no fueron lo suficientemente fuertes para mi conciencia. Cuanto trabajo cuesta aprender a caminar, cuanto es lo que necesita el bebe practicar hasta que lo logra. Sé que es dificil lograr que una pareja empiece a comunicarse, a cambiar los malos habitos y a ser mas flexible, sin que esto parezca una tortura. Pero estoy convencidisima, que al otro lado de la cima, habra una ladera suave que sera deliciosa recorrer. Esta comparación me sirve para entender porque hoy estoy sola. Para mi la montaña de configurar una pareja me invita a luchar, a superar los obstaculos, a equivocarme y darme permiso para ello, pero rectificar el error es superior a mantenerse en un universo constante y plano. Obviamente con mejores herramientas esta tarea no se hace titanica, pero si tu ves la montaña y te parece imposible vencerla ese será tu resultado. Obviamente si la montaña es un volcán que solo tira bombas, lava y cenizas no sera nunca placentera la cima y eso depende de como tu quieras ver la montaña . Ahora finalmente comprendi que mi ex-pareja la veia tan enorme, pues a el le hubise gustado que todo estuviera en la ondulación de la planicie, y prefirio no hacer el esfuerzo para llegar a la cima.

Es doloroso, ver la via tan clara y no poder utilizarla.

Las cosas faciles no siempre son tan dulces como las dificiles. Sin embargo creo que cada etapa cierra un ciclo. Todo este dolor hoy se que en el futuro se traducira a felicidad, y me siento preparada para mantenerla, con la ondulación de la montaña de mi vida.