Termina otro año

Ya estamos a fines del 2009, y llego el momento de hacer evaluaciones.
A pesar de vivir muchas cosas buenas, el listado de malas es mayoritario.
Veamos... Buenas: Vivi sola y no mori en el intento. Me compre un dpto en Iquique. Hice mi primer invernadero.
Malas: engorde, tuve problemas en la pega, no termine eso que debo hacer, estoy enferma, el problema de VIF de mi amiga, cesante, sola, el innombrable se caso por todas las leyes, tuve momentos de depresión.... vaya sin este listado, iba a ser condecendiente con este año, pero de verdad ha sido un año de mierda!!.
De alguna forma siempre trato de evitar hacerme cargo de mi vida, simpre hay una excusa barata que me atrapa y me atormenta. Me doy cuenta de esto, siempre hay algo mas importante que yo.
Espero que este año nuevo este cargado al egoismo propio.
Tu futuro empieza ahora.

Contratada

La última vez que escribi en estas páginas, habia renunciado a todo lo que me pasaba es ese momento de mi vida. La abulia y el sin sentido de las cosas me mantenian flotando sin mas control que la responsabilidad de la pega que me mantiene quizas y sin quererlo prisionera de la tierra. Sí, creo que me he tratado de mantener estable para ser capaz de mantener mi control, y solo salirme de lo establecido hasta donde yo puedo ver.
Pero la vida nuevamente me da un golpe de cátedra y me grita en forma insistente que yo no tengo nada, que nada es seguro, que solo los momentos felices que paso son lo que perdurarán por siempre y que las cosas materiales valen menos que un paquete de cabritas.
Además, me muestran fríamente que nada esta decidido, nada esta por sentado y que yo, de verdad, soy la que elige.
El control y el apego, la fuerza y el quiebre. Decido pero no decido a la vez. La renuncia anterior me condujo, sin quererlo a tomar otro papel fundamental en mi existencia. El control para con mis actos internos subversivos hoy dia, es el más notorio de mis últimos 30 años.
Es impactante como un gesto te puede cambiar la vida, como estar atento a las vueltas que te da y aprender de ellas. A saber lo que no quiero, lo que deseo, lo que espero y lo que anhelo, no caera en mi vida como un acto de magia, sino que será cuando sepa que no es obligatorio y que es un regalo.
Ví, sentí, palpe el miedo, el dolor, la pureza y la alegría de la forma mas cruda que la he visto.
No me creo una heroína, pero me siento mas mujer. Y que de verdad no soy inventada, sino que soy yo misma.
Cuantas cosas más me estaran destinadas.
Creo que estoy contratada para vivir esta vida.
Dedicado a Marta y sus hijos

Renuncio!!

Renuncio a mantenerme vital y animosa todo el día, a tener una sonrisa de oreja a oreja en casa, donde solo mis plantas y espejos pueden verme. Renuncio a ser servicial conmigo misma, a acurrucarme y hacerme cariño. Renuncio!. Asi llegaré mas rápido al fondo de este bajón y podré sinceramente sentirme bien conmigo y con todos.
Renuncio a entender, a confiar, a simplificar, a explicar. Ya no tengo paciencia, se me acabo, necesito recolectar una nueva.
Por eso renuncio, a castigarme, a mofarme, a esforzarme.....
Por estos días solo me gustaría ser nadie, no compartir, más que sea un momento, sin enrredos, ni dobles entendimientos, ni a que me sigan, ni nada.
Necesito nuevas fuerzas. Pero sé también que deben acabarse las que tengo.
He tenido varios momentos en que casi desfallezco, no me he dejado vencer.
Hoy renuncio.
Estoy cambiando la piel.

Freak

Mi vida tiene, y si quisiera exagerar, muchas historias freak. Situaciones en mi vida donde lo he tenido todo y de pronto no he tenido nada. De vivencias en el extremo sur, así como vivencias en el extremo norte. Frío, calor, humedad y sequía.
Locuras de día y de noche, momentos de terror y miedo, de la mas sincera alegría y felicidad, de placer y llanto.
Este estado, donde estoy, disfrutando nuevamente me serena y me alegra.
Sin embargo, siempre la historia de mi vida pasa a ser "tan normal", que en el fondo, casi soy una espectadora paciente, de ver y escuchar cosas que jamás creí soportar.
Así como la canción de Dumbo que cantan los pajarracos y se burlan de él cuando aparece en un árbol.
"Yo nunca vi, ni espero ver a un elefante volar..."
Esta bien, mi alrededor es freak, eso es lo que debo decir, me alimento de todas las demás historias sabrosas a mi alrededor. Pero ¡?será verdad que ellas puedan sentirse tan normales que las mías¡¡¡?¿.
Hace 2 semanas he visto y he pasado tantas cosas freak, que es imposible contarlas todas.
Soy conformista?
Debería contar mis historias freak, quizas para la otra si que tengo una

Fumando Espero

Fumando espero que recomience mi vida, que el famoso número aparezca, que el fantasma se vaya.
Anímicamente un poco devastada, la ansiedad no me permite ver, mirar, escuchar, atender. La risa se me pega pastosa en la cara y lo único que quiero es sentirme libre de todas estas ataduras que no me permiten avanzar.
Si ánimo, descansando??, me detuve, el barro se pega también. Los recuerdos me siguen castigando y condenando.
Se que avanzare, pero no veo la hora que este tren parta al nuevo viaje que debo emprender. Solo se que esta estación esta fría, húmeda y oscura. Que como un dulce, pero el azúcar es repugnante.
Me resigno a esta incomodidad, sólo por el hecho que algunos trenes ya parten y yo fumando espero el mio.

Esperando Nada

Aqui estoy otra vez, esperando algo que va a ocurrir pero que podría evitar si tan solo fuese capaz de pararme y tomar resoluciones.
Me dejo estar por un sin fin de excusas baratas que no soy capaz de escuchar en otros y a los cuales indico con el dedo.
En vez de alejarme me la tormenta, me acerco más y más. Me acerco a un doloroso temporal, pero mi impertinencia y mis ganas de seguir con esto me atrapan y me estancan.
No hay nada que hacer, la vida ya jugo su carta, solo quedan cenizas. Pero aún espero que ese sea el motivo o el inicio, y dejo de estar aqui para estar allá.
El invierno parece tan corto pero en realidad sigue estando aqui, y hasta que no lo permita salir, seguira dando vueltas como el fantasma que es.
Legados quedan, que hacer para ordenar mi vida como ciudadana estable?
En que momento no aprendi a ser.
Este sol que no me deja pensar simplemente por ser.

Uso de razón

Una frase muy ocupada es "desde que tengo uso de razón"...trato de pensar cuando fue que tengo uso de razón. O de verdad si uno tiene uso de razón.
Que significa claramente esta frase. O que realmente le damos muy mal significado.
Porque a fin lo que hago, la mayoria de las veces, no es por la razón, es por la emoción. Y de verdad las veces que razono, me queda en mi mente que lo haré, o lo dejare de hacer, pero vuelve la emoción y todo que en 0.
Y nada, sería mejor decir "desde que tengo uso de mi emoción"

Los Ciclos

Siempre he pensado que la vida es un espiral, dependiendo del momento, uno está en la parte alta o baja de él. Casi pareciera que es ciclico, que uno va repitiendo momentos o situaciones que uno ya vivió o ve en otras personas lo que va a vivir. Da un poco de susto, cuando la vida hasta ahora no ha sido tan dificil y los problemas tienen solución relativamente fácil y sábes que en algún momento estarás en el otro lado. No se puede tratar de evitar, la vida continua y se mueve sin parar.
Cuando he visto eso, cuando lo he sentido, o me han dicho cosas que me hacen recordar momentos pasados, refuerzo una y otra vez que la vida es un espiral. Pero hay veces en que olvido que tendré que sufrir para estar en alto otra vez y asi dar una vueltita más.
Creo que lo importante es reflexionar acerca de la desición tomada. De que sanar siempre corresponde a una partida.
Creo que hoy empiezo a terminar de sanarme, ya llegara el momento de comenzar una nueva carrera. Por lo pronto, comienzo a cultivar lo sembrado, sacar las malezas que han ido creciendo. Las desiciones siempre te entregan un yin yang, despues cuando ya he dado una vueltecita, sabré lo que aprendere de ello.

Sin Título

Ayer y antes de ayer sentía una pena tan grande en mi corazón...podría haber sido el cansancio, o flojera, o las preocupaciones....pero hoy día......jajajajajajajajjajajajajajajajajaajja.........................................juajaujuajuajuajuajuajuajuajuajua.................................juajajajajajajajaja
Gracias.

Estructuras y Control

Las estructuras y el control en la vida, sirven en las cosas mundanas. Para pagar las cuentas o para organizarse, para llevar un pequeño control de esta, inmersos en este sistema. Pero de vez en cuando aparcen o suceden eventos que cambian radicalmente cualquier proyección o estructura organizada y todo vuelve a un punto 0.
Cuando crees tener todo bajo control, se te escapan diversos acontecimentos que te sacan de tu eventual tranquilidad y le ponen emoción o bien en strees. Cuando se tiene todo debidamente detallado y estructurado, algo una cosa o un evento, te cambia el radio de acción y es necesario acomodarse luego a las nuevos desafios.
El poder re-ordenarse y decidir rápido mentalmente te permite ver la vida con mayor madurez y enfrentarte a las cosas pequeñas con mayor tranquilidad.
Los nuevos desafios y proyectos en un cambio tan radical, te permiten reinventarte, salir del estancamiento, de vivir plenamente la vida. Por un primer momento parece poco sano o tormentoso salir del suave vaiven que esto provoca, pero cuando ves los pequeños resultados, puedes respirar profundo y sentir que la vida tiene un objetivo primordial.
Disfrutar a las personas alrededor, conocer nuevas personas, sacrificar tiempo en ellas, dan una satisfacción. El poder ponerse de pie y caminar denuevo, provoca personalmente una sensación de seguiridad que te lleva por el mundo y encontrandote con hechos que te van favoreciendo dia a dia.
Agradezco todo lo que me ha pasado. El conocimiento no esta alejado del dolor.
Hoy doy un paso mas.

Una Vida Simple

Debo agradecer tener la vida que tengo. Algun angelito me protege porque de verdad mi vida es muuuucho mas simple que las verdaderas tenelovelas venezolanas.
No necesito ingerir pastillas para dormir ni para vivir, ni alcohol cada vez que me levanto. Me fumo un par de cigarros al día, pero no ahogo mis pulmones con ellos. Estoy muy sana, creo que también un poco de la cabeza, no he golpeado ni chantajeado a nadie. Me levanto feliz en la mañana y no quisiera acostarme para alcanzar a hacer todas mis cosas. Tengo una casita, acomodadada mi gusto, recibo visitas de vez en cuando. Por hoy tengo pega, y sería capaz de hacer otra cosa si la pierdo (además tengo ahorros). Viajo, visito, me alegro y acompaño. Siento que la gente me quiere y hago todo lo que deseo.
Tengo una vida muy simple, y me gusta asi....angelito muchas gracias.
Esto es para no olvidar siempre agradecer.

Maldita Voluntad

Maldita voluntad cuando estas solo y no hay nadie que guíe tus pensamientos y acciones, físicamente. (espiritualmente es otra la cosa).
Cuando era chica era tan , pero tan responsable, que cumplía a cabalidad la tareas escolares, los trabajos, las pruebas etc. sin que nadie me dijera nada. Hoy día sin embargo, aunque la responsabilidad obviamente sigue en mi, hay mucho de ella que se me escapa bien lejos, y dejo de preocuparme y me coloco irresponsable.
Que será?, que antes siempre fui irresponsable y hacía todo sin verdaderamente gozar lo que estaba haciendo? o que mi irresponsabilidad de ahora la gozo ?

Uff, esa mochila me acompaña aún. Cuando daré mi pasito?

Temporada de Huracanes

UUFFF, estoy agotada, mi vida gira tan rápido como si fuera un huracán. Visitas, hechos, trabajos, almuerzos, carretes.....guuaaaa. Personas vienen, se van; yo voy y vengo, pero deseo estar en otro lado todo el tiempo y la vida no me alcanza.....aprieto mucho y poco abarco?

Quiero ordenarme.....desde hace tanto y no lo consigo.....debería irme a acostar ahora y asi empezar de 0. Pero seguro terminaré despierta hasta pasada la media noche.



Sin embargo todo lo vivido han sido nuevas experiencias.

Estoy contenta igual, ahora ya se que le pasa a un auto cuando pasa de lleno por un hoyo, porque hay que guardar las liquidaciones de sueldo y lo que sucede por gastar mas de lo presupuestado....en que habré pensado.



Y las plantas crecen sin parar.

Uno propone.....

Es fácilicimo programar el día, la semana, el mes, el año. Pensar que se va a hacer, a tal o cual hora. Decidir con quién juntarse o encontrarse, para pasar una tarde completa, o bien ir al cine, pub o café.
Todo esto viene de una estructuración mental, por lo menos en mi caso, por la cual yo puedo visualizar las horas y la cantidad de cosas que haré mientras este despierta, asi como una carta gantt, dandome espacios o licencias que si bien en algunos casos son obvias, otras son por permitirme muchos momentos de ocio. De esta manera arreglo mi carta gantt mental a mi ritmo y conveniencia.
Pero nada se puede hacer contra la naturaleza, y en caso que se pueda, la toma rápida de desiciones cuesta, con el fin modificar lo tan mentalmente estructurado.
Uno se resiste, quiere por sobre todas la cosas que sea como se ha pensado. Sin embargo uno debiera sortear solo lo presindible, y vivir como si fuera el último día, sin proyectar tanto o por lo menos sin estresarse tanto de que todo salga a la perfección.
Y no sólo en las cosas sino que en las relaciones laborales, familiares y amorosas.
Una lección que todo el tiempo se presenta en mi vida, la famosa ley de Murphy, pero que en realidad prefiero mentalizar más seguidamente como "Uno propone, pero Dios dispone"

Tranquilidad

Y ya estoy instalada en mi nueva casa, con ayuda máxima, he estado comenzando a terminar todos esos proyectos que he querido hacer durante tanto tiempo.
Estoy comenzando a disfrutar sinceramente de las cosas, sin ataduras, sin complicaciones y obviamente orgullosa de lo que he logrado.
Falta poco para salir de mi alta médica mental. Estoy tranquila, viva, retomando mi camino. Cada vez, cada poquito más, mis dolores del alma pasan a ser un recuerdo más.
Estoy ahora sentada en mi casa, y me gusta!!
Gracias

La envidia me corroe

Hoy no estoy tan bien, estoy media sensible creo. Hay algunas cosas que son imposibles de ocultar en estos momentos, y la envidia me corroe.
Se que debería tratar de contenerla, pero no puedo dejar de pensar en eso. No puedo dejar de sentir como mi cuerpo completo se llena de ella.
Quizás es por lo que podría haber sido, o por lo que no fue, solo se que la envidia me corroe.
Porque habiendolo tenido hoy no lo tengo y porque todos lo resfriegan en la cara, la envídia me corroe.
Por haber sido tan egoísta de mi, que ahora no lo tengo, la envidia me corroe.
Y la pena también se apodera de mi, y me lleno de autocomplecencia, culpando a todos por no tener. Y la envídia me corroe.
Y me empiezo a sentir sola, tan sola como un misero grano de arena en la grandeza del universo. Y la envidia me corroe.
Te pido que esta noche me acompañes y veles en mis sueños, mañana entenderé que es normal y que a todos nos sucede lo mismo, simpre y en cualquier momento, "la envidia me corroe".

Tendencia a lo perfecto

Cada vez que leo alguna revista frívola, o en el diario, o en la televisón, veo con la fuerza que entregan imágenes que invitan a una vida feliz y placentera, por medio de la obtención de la belleza, el glamour, osea en resumidas cuentas de la perfección.
El bolso perfecto, el sabor perfecto, la casa perfecta, la vida perfecta, que deben estar incluidas dentro de la sociedad y los estándares.
Y si uno no participa de este mundo perfecto?. Personalmente creo que participo en un 40% de esta perfección, tengo salud y trabajo estable. Pero puedo extrapolar que en otras facetas de mi vida también busco la perfección, aunque me doy permisos especiales en la comida, los amigos y el desorden.
Lo perfecto no es sinonimo de los bueno, ni de lo feliz, ni de lo placentero, pero de todas maneras me doy cuenta que lo busco y me enrredo, me atrófio, me mareo y me canso demasiado en buscarlo, y cuando no lo quiero conseguir soy mucho mas feliz, cuando soy simple, cuando me contento porque aqui en el desierto hago vivir y crecer una planta nueva; hasta que empiezo a pensar en el jardín gigante que deseo y me frusto al no poner ni siquera el esfuerzo en lograrlo. Sí, también tiendo a la perfección.

La vidita

La vida transcurre muy agitada hoy en día, para uno, para todos. Hay veces que el entorno se presenta ante uno y te muestra que la vida corre, es rápida y la cosas que nunca pensaste que sucederían, finalmente suceden.
Desiciones, cambios, viajes, proposiciones, eventos, locura....estoy con tantas cosas en mi cabeza y otras que me ocupan demasiado el HD que debería eliminarlas de la papelera de reciclaje, pero me niego, aunque sea casi un castigo tenerla ahi.
Un poco de desorden completo, es como cuando ordeno mi caotica pieza y cada cosa vuelve a tomar su lugar que le corresponde. Pero aún no lo logro, saco y saco cosas, aún no puedo empezar a ordenar.
Sera que me falta eso primordial?. Establecerse, parar un momento, detenerse en el vaiven, para poder ver donde dejar cada cosa. Realmente espero que eso sea lo que me acongoja en este momento y no me deja liberar, soltar, entregar.
El dolor pasa, pero queda la marca.
Nuevamente como kamikase veré si es esa la tranquilidad mental que necesito, hacerme cargo de mi misma, de mis cosas, de lo que soy.
Ya veremos.

Ya está, Ya Paso

Solo 4 días y mi vida cambia casi por completo. Pensé, en algún momento flojo que ya estaba, ya era suficiente, pero no. Aún me quedan por vivir muchas cosas, obvio. Y lo tomo bien, ahora parece que me he acostumbrado a vivir asi, medio tenelovezco, aúnque yo no lo provoco..o si?. Quizás lo atraigo. Quizas me falta entender la lección. Pero, en fin.
Sé que con todo esto hemos pagado justos por pecadores. Lo siento, no fue mi intención. Hay cosas queno se puden explicar, que suceden por algo y para algo.
Hay reacciones físicas, químicas y psicológicas. Reacciones a estimulos buenos, malos, agradables y molestos. No las suprimo, pero quizás algúnas las exacerbo. Pero tampoco creo que este mal, porque hay que sacarlo todo a fuera y quizás tenía que ser asi, explosivo.
Pero bien, los días pasan y siguen, y dentro de mis promesas incumplidas, están:
título.
viajaré como tanto he querido.
primeros síntomas de estabilización.
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