2 Meses

A dos meses aún no puedo entender ¿porque? porque tanta mentira en la cara, en los mensajes, en la vida. Yo si, reconozco que he mentido, pero no de esa manera tan vulgar, tan triste, tan patética.

Pensaste que era tan estúpida como todas la otras que estuvieron contigo, pero me subestimaste, podré ser terca, envidiosa, celosa, ingenua, pero tonta, tonta no soy. Al final no es la amistad lo que siento, sino que me hayas tratado como una cualquiera, como una cosa que se desecha a la primera.

Tendrá que ver esto con realizar algunos cambios en mi vida?, que ya no se puede sostener una vida vacía, que ya debiera dejar de andar por la vida recibiendo cualquier cosa?. Te pasaste no quería conocerte tanto, no quería conocer tu otro lado, me arrepiento y este es el castigo por haber entrado en tu cruel juego.

Que te vaya bien en la vida, espero no verte nunca mas, aunque tenga que encerrarme entre cuatro paredes.

Pero eso va a ser un rato nomas....nunca tan devota!

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Y, de que sirve mentir....si esta en mi mente todo el rato!

Tropecé de nuevo

Si, me involucre en una relación inerte. Quizás estaba triste, con mis defensas bajas, con un amor desenamorado y aunque no lo voy a culpar de todo, me ofreció un cariño y momentos notables. Hasta mate a mi Pepe Grillo!!. Y fue absolutamente mi decisión.

Fue un gran amigo, y eso fue lo que más me dolió. Me dolió hasta el punto de sentir mi corazón derramando sangre, de sentirme tonta, insegura, abandonada, megaultramaxi 2000 celosa.

Y a este punto quería llegar. No sé controlar mis emociones. Nada, me pongo a llorar con Wall-E, como voy a ser capaz de controlar mi cerebro, mis pensamiento y mis inseguridades?.

Trate de confiar de nuevo, y vuelta a caer, y vuelta a tropezarme, de perder el control, de que las lágrimas se salieran de mis ojos sin poder contenerlas.

De victimizarme y maltratar, de desear que todo el dolor se haga realidad.

Igual pille un engaño directo, pero era una relación inerte. Me quitaron mi caramelo y patalee, destroce, odie, me enrabie....pero no paso nada. Lo único que logré fue tener mas arrugas y perder mi centro.

Me mantendré lejos por un tiempo hasta que ya no sienta esta heridita. Fue mi error entregar mi corazón así desnudo, pero hasta la próxima, no sabré si realmente aprendí a estar, ceder, a no dejar que mis pequeños seres de mi cabeza terminen la historia siempre sin mi, a no ser tan pero tan impaciente.

Lo bueno, baje de peso y estoy libre para partir.

Al final la dramática vida se la hace uno mismo. Lo que si me da miedo es como revivo a mi Pepe Grillo.

Y bueno tu también tienes culpa de esto.

Chan!!

Como las cosas pueden cambiar tanto en 1 semana.

Hoy estoy triste, con mi corazón destrozado y mi orgullo en el suelo, mi pepe grillo muerto y pagando en vida el error cometido.

No puedo hablar, no puedo gritar, mi traje de payasa me queda muy bien.

Cuantas veces tendré que pasar por esto?, en cuanto tiempo se deja de llorar por nada?.

Otra vez, la estupidez se me sube a la cabeza, otra vez una mala elección, otra vez, empezando de nuevo.

Disfrutando

Hoy tuve un día total. No por las cosas que hice, sino por como me sentí. Quizás no realice lo que tenia presupuestado, pero esta sensación de tranquilidad que hoy empiezo a sentir en mi vida me tiene contenta. No hay molestia, no hay malas caras, no hay rabia ni pena. No hay malos entendidos, no hay que explicar con manzanas. Estoy yo y mi disfrutando de la tranquilidad de mi hogar. Me gusta, es lo que necesito, me da pena no poder hacerlo muy seguido, pues he pensado que debo disfrutar el tiempo que me queda para volver a Chilito, que es viajar a la capital y al sur y ver la verdadera realidad. Con este sistema de turnos....

Sin embargo, a pesar de lo que puedan decir, me gusta estar en este pueblo, que me ha dado la independencia monetaria y social, y sobre todo la independencia de volver a EMPEZAR.

1 año Después

Casi un año después, soy capaz de desprenderme de todos los sentimientos y vivencias que he tenido. Este terremoto no solo fue capaz de mover la tierra, sino que remecer muy dentro mio, mi vida y mi entorno. Estuve muy mal, muy angustiada, asustada, débil. No tuve fuerzas, intente vivir un sueño obligándome a que fuese real, sin base sin fondo.

Hoy día nuevamente siento, eso quiere decir que estoy viviendo otra vez.

Fuerte ha sido todo. Las lecciones que debo aprender es que nada es tangible, nada es controlable, nada es seguro, lo único que uno necesita para ser feliz es agua, comida y fuego.

Por ahora lo que tengo es agua, aunque este en el desierto.

Terremoto 27-02-2010

Con epicentro en Cobquecura, el terremoto vivido el dia sábado 27 de febrero del 2010, en Chile, fue un acontecimiento, que significó para mi, uno de los eventos más impactantes de mi vida.
El daño, las muertes, el maremoto, el horror, la angustia, el miedo, la histeria, el stress, la desesperación fueron la tónica experimentada.
También el hecho de entender gráficamente, que ante la naturaleza, somos nada más que seres inferiores, y que es tan efímero el dinero, las joyas, los muebles, la loza, los recuerdos tangibles, los electrodomésticos, los vehículos, las cosas.
Asi de un día para otro puedes pasar de tenerlo todo a no tener nada, y que lo más impresindible es satisfacer las necesidades básicas: AGUA, LUZ, COMIDA, CALOR.
Con eso vivimos, nada de lo externo nos sirve, ni la redcompra, ni los videojuegos, ni computadores, ni hervidor electrico, ni celular.
Sólo las cosas simples, las más simples provocaban la sensación de tranquilidad, de control, de bienestar.
Y aunque lo peor de la angustia y la histeria se hicieron presente, las miles de caras del afecto y ayuda dieron paso a preocuparse del otro, a saber si estabas bien o mal, a dejar la rutina por algo mucho mas enriquecedor que es sentirse útil para los otros.
No se hoy cuanto se demorará reconstruir, parar el país, seguir avanzando, solo se que quiero deshacerme de todo lo que me pesa en la espalda y en el bolsillo y poder vivir en armonía entre la sociedad y la naturaleza, sólo si ella me lo sigue permitiendo.
Fuerza Chile